==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.06.2006 22:40 GMT+4 часа(ов) »
Мурка а умею играть гитарой. А так же могу балалайкой сыграть. Очень мелодично звучит. Особенно если голова хорошо подобрана, по которой играть придется
Я своей веселой рожей сам себя и веселю,
Я с детства с рифмою дружу
Вот такой я молодец, ляляля, ляляля, траливали урляля
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.06.2006 22:43 GMT+4 часа(ов) »
В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?
Едет скорая... стандартный рафик, спереди - врачь и шофер.
Сзади - пострадавший с легкой травмой и медсестра.
Вдруг водила бросает руль, хватается за горло, начинает дергаться и хриметь.
Врач молча - хрясь ему по хлебалу кулаком.
Водила тут же успокоился, взялся опять за руль, едут дальше.
Пациент в ахуе:
- ?!
- А, не обращайте внимание. У врача сын вчера повесился, а водила прикалывается над ним...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 17.06.2006 00:07 GMT+4 часа(ов) »
Suslik муахахахахаха, ну и стеб про скорую. Ппц просто.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!
Я своей веселой рожей сам себя и веселю,
Я с детства с рифмою дружу
Вот такой я молодец, ляляля, ляляля, траливали урляля
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 23.06.2006 18:55 GMT+4 часа(ов) »
- Дорогая, что-то я хотел тебе
сказать... А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, пропылесосил сегодня
все-все-все, сходил в магазин, все
купил, что ты говорила, че ж я хотел
тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл,
убрался везде. Че ж я хотел тебе
сказать-то? А! Катеньку я сегодня в
сад отвел, ну это я уже говорил, че ж
я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю
жизнь-то испоганила, а, гадина?
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуясь этим пользуется пользователем.
B окопе на значительном расстоянии Эстонский и Русский снайпер. К Эстонскому снайперу подбегает солдат:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Эстонский снайпер открывает оптику… протирает её тряпочкой… не спеша присматривается : "Гдееееее?"
Убежал короче враг…Та же история, только солдат подбегает к русскому снайперу:
Солдат: «Вон ВРАГ!»
Рус. Снайпер: Бах Бах Бах , Тра та та та та ! ! !
Солдат: «Ну что? Попал?»
Рyсский снайпер открывает оптику, прищуривается: «ща посмотрим…»
Я своей веселой рожей сам себя и веселю,
Я с детства с рифмою дружу
Вот такой я молодец, ляляля, ляляля, траливали урляля
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 24.06.2006 18:13 GMT+4 часа(ов) »
Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по #@альнику вон тому х@ю в 3.14дарке!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 04.07.2006 18:51 GMT+4 часа(ов) »
хех!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Едет Иван Царевич по лесу, не первую неделю, голодный как собака. Выезжает на поляну и выдит избушку на курьих ножках. Ну вообщем как всегда, избушка повернись к лесу задом, ко мне передом, и выходит оттуда баба-яга. Искупала его в бане приготовила кровать, ну короче все путем. А Иван голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми.
- Ванюша, нету у меня ничего, я бессмертная, жрать мне не надо, а кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом Иван и лег спать, а сам думает, что пиздит бабка, и со временем полез шариться по избушке. Находит он под лавкой тазик со стеднем(холодец, или как там енто блюдо называеют) и с голодухи съедает весь тазик.
На утро предъявляет бабке:
- Ах ты пизда старая, ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целый тазик с холодцом под лавкой стоит.
- Ой милай, да этож не холодец, енто я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе":
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
Я своей веселой рожей сам себя и веселю,
Я с детства с рифмою дружу
Вот такой я молодец, ляляля, ляляля, траливали урляля
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 05.07.2006 18:54 GMT+4 часа(ов) »
— Тебя как зовyт?
— Для родителей Леша, для дрyзей Света.
Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
Едет Иван Царевич по лесу, не первую неделю, голодный как собака. Выезжает на поляну и выдит избушку на курьих ножках. Ну вообщем как всегда, избушка повернись к лесу задом, ко мне передом, и выходит оттуда баба-яга. Искупала его в бане приготовила кровать, ну короче все путем. А Иван голодный как собака, говорит:
- Бабка накорми.
- Ванюша, нету у меня ничего, я бессмертная, жрать мне не надо, а кошка мышей ловит сама, по-этому еды в избушке не держу.
Ну на этом Иван и лег спать, а сам думает, что пиздит бабка, и со временем полез шариться по избушке. Находит он под лавкой тазик со стеднем(холодец, или как там енто блюдо называеют) и с голодухи съедает весь тазик.
На утро предъявляет бабке:
- Ах ты пизда старая, ты ж вчера говорила, что у тебя нету еды, а у самой целый тазик с холодцом под лавкой стоит.
- Ой милай, да этож не холодец, енто я уже 20 лет туда туберкулез отхаркиваю.
Я своей веселой рожей сам себя и веселю,
Я с детства с рифмою дружу
Вот такой я молодец, ляляля, ляляля, траливали урляля
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 06.07.2006 20:16 GMT+4 часа(ов) »
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет
света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть
свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал
четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе
буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: -
Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом
постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
10/02/2017 "Fear", the long awaited new hardcore release created by Hellseekhaa is out on Metal Records!
Следующая страница
во блин студенты
:
