==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 20.10.2006 19:05 GMT+4 часа(ов) »
Типа история из жизни:
Со слов одного сисАдмина работающего в одном из банков города Гомеля,
банк называть не буду по известной причине...
Суть, вызывает нашего админа барышня и говорит:
- Я здесь файлы копировала, так они не все скопировались.
- Уважаемая, почему вы так решили?
- Файлов было 75, а листочков которые перелетали из папки в папку 65.
ЗАНАВЕС, админ не мог работать до конца дня!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.10.2006 03:08 GMT+4 часа(ов) »
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!
Он был умным и пытался изменить жизнь. Он стал мудрым и изменил себя.
Так в мире одной сволочью стало больше.
- Как вы назовете Майка Тайсона без рук и ног?
- Долбанный Ниггер!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 24.10.2006 18:20 GMT+4 часа(ов) »
Подборко боянчегофф.
=========================================
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох%евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
=========================================
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
=========================================
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела
сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
=========================================
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?
=========================================
Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
=========================================
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще
несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
"Камеди Клаб"
=========================================
- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
=========================================
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали
друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел
пить пиво.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.10.2006 13:19 GMT+4 часа(ов) »
Не дам этому топику погибнуть
============================================
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
============================================
Шеф подбегает к секретарше и орёт: "Где пыль со стола! Я там важный телефон записал!"
============================================
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..
============================================
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...
============================================
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.
============================================
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
============================================
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 28.10.2006 02:26 GMT+4 часа(ов) »
- Дедушка, а сколько в любимом яблок?
- Не знаю. Вот “Бочкарев” правильное пиво!
добавлено спустя 1 минута
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный.
Хозяйка, такая добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом: Фу, Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или кипячение?
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 29.10.2006 02:34 GMT+4 часа(ов) »
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы!
Дети снова хотят стать космонавтами!
добавлено спустя 22 минут
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 30.10.2006 05:56 GMT+4 часа(ов) »
............blondinka reshila pokazat'sa umnoy i pokrasila svoi volosi v korichnivii cvet...prixodit k postuxu i govorit:
-xochesh' ya ugodau skol'ko v tvoem stade ovec i ty za eto mne otdash' 1 ovcu?
-nu ugadivay..
-436
-pravelino,zaberay....
i blondinka ushla dovol'naya s ovcoy....postyx ee dogonyaet i govorit:
-a xochesh' ya ugodau tvoy natyral'nii cvet volos,i ty odash' mne mou sobaku.....
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 30.10.2006 11:17 GMT+4 часа(ов) »
Шеф приходит и говорит - завтра спонсор приезжает, надо чтобы все чики-пуки.
- Маша, ты сделаешь ему французский завтрак...
- А это что?
- Маша, это минет. Спонсору, Маша, надо сделать французский завтрак. А начальник финансового отдела будет делать итальянский ужин.
Тот в ахуе, какой такий бля ужин...
- Да что я, пидор%;;;№;%:??(%*;?№!!!
- Не, итальянский ужин - это будешь лапшу по ушам развешивать!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 30.10.2006 17:41 GMT+4 часа(ов) »
up!
=================================================
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
=================================================
Монетный Двор и Центробанк выпустили новую купюру достоинством 5000 р.
Видимо, старую купюру недавно потратили...
=================================================
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"
=================================================
- Баня в древней Греции была не только местом помыться, но и... как
сейчас.
=================================================
Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
=================================================
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
=================================================
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте
пожалуйста следующую партию в бильярд – кием.
=================================================
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 30.10.2006 18:47 GMT+4 часа(ов) »
Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на
данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ@бенчики, обосрался я!!!
me чуть не обоссалсо
Хардкор - это мой наркотик, который я ни с кем не собираюсь делить!!! GIMME SOME MORE MAINSTREAM SHIT !!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 31.10.2006 23:01 GMT+4 часа(ов) »
Корнет Оболенский заходит в гусарскую казарму и видит круглый стол, вокруг которого сидят гусары, выложив свои х*и по кругу. В одном углу лежит связанная Наташа Ростова, в другом поручик Ржевский.
Корнет: Господа, что происходит ?
Гусары: У нас состязание.
Корнет: А почему Н. Ростова связана ?
Гусары: А кому на х*й муха сядет тот будет её жарить.
Корнет: Понятно. А почему поручик связан.
Гусары: А он мухлюет, хрен гавNом намазал.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 01.11.2006 12:03 GMT+4 часа(ов) »
Садятся двое в машину.Ведуший говорит:
-Здравствуйте,это программа Такси,где деньги платите не вы, а вам за правильные ответы! Как вас зовут?
Первый:
-Здравствуйте. Я Александр Друзь.
Второй:
-А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста
==========================================================
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда
==========================================================
- Алло... здгавсвуйте... это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
==========================================================
Реклама:
На прилавках города вы можете увидеть новый "Беломор" - сразу без табака!
==========================================================
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
==========================================================
Боянчег:
Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 01.11.2006 17:59 GMT+4 часа(ов) »
Приходит айтишник на работу, рассказывает коллегам:
-Представляете, вчера с таакой девушкой познакомился - ну просто потрясающая... Пошли с ней гулять, потом она зовет меня к себе домой, я - понятно - соглашаюсь... Приходим к ней домой, пьем чай, все такое, потом проходим в ее комнату, там стол, на столе - комп...... Она подходит ко мне.....
Коллеги: Ну?..
- Подходит и я кладу ее прямо на этот стол, прямо на комп.... Обнимаю ее, целую..
Коллеги: Ну?..
- Ласкаю ее везде, все ее тело..
Коллеги: Ну, ну?!..
- Раздеваю ее догола...
Коллеги: НУ??
- И мы занимаемся любовью прямо на этом самом компе......
Коллеги: НУ ТЫ МЛЯТЬ СКАЖЕШЬ, КАКОЙ КОМП ИЛИ НЕТ!!!!!!!!!!
Следующая страница
