==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.11.2005 04:34 GMT+4 часа(ов) »
Лежит на кровати барин. Возле него на полу огромный дог. Барину скучно-зовет холопа.
-Иван,подь сюда.....Ударь Филимона ногой по яйцам.
-Не буду
-Ударь,холоп,кому сказал!!!
Иван только замахнулси-собака его сразу за ногу схватила и оторвала ее нах. Иван валяется в крови.
Барин спокойным голосом:
-Дааа,Иван.Не любит тебя Филимон то...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 22.11.2005 02:55 GMT+4 часа(ов) »
На экскурсии.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан
знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих
мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий…
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?
Мать — дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин
жевательная резинка.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой — не выносит кошек!
Третья:
- А мой — не выносит ведро с мусором!
Вчера на пэйнтболе...
- И тут у меня кончаются патpоны! Я выхватываю кисточку и в pукопашную!!!
Дедушка внуку:
- Иду я лесом , и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!
Если на заборе вместо слова "ХУЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Император: "Охуеть! Дайте две!"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 22.11.2005 03:44 GMT+4 часа(ов) »
Баянисты! Вы хотя бы тему почитайте чуть выше, прежде чем фигачить обойму текста на постраницы!
Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- Б*я! Я панда!
добавлено спустя 7 минуты
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 22.11.2005 22:35 GMT+4 часа(ов) »
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:- Что это было?- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.- Так давить надо было!- Так вот только в кукурузе и догнали!
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
- Соня, это у тебя что?- Слоник. Он идет...- А куда он идет? - Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблеточку...Наутро весь город сиял чистотой!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 24.11.2005 19:14 GMT+4 часа(ов) »
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: Миньетик?
добавлено спустя 3 минуты
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: — Ну топи, давай, топи меня, глухое ничтожество!
добавлено спустя 2 минуты
- Мама, папа, познакомьтесь. Эта... Это будет с нами жить!
добавлено спустя 3 минуты
И в заключении выпуска - о сантехнике Кузьмиче. Пьет часто, местами порывисто. Временами порывы могут достигать трех литров в секунду.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 25.11.2005 15:31 GMT+4 часа(ов) »
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на*уй! Я кошку ищу.
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдём методом от противного: допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 01.12.2005 18:16 GMT+4 часа(ов) »
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
добавлено спустя 50 секунды
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
добавлено спустя 1 минута
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они ведь как глянцевый журнал.. Обложка красивая, открываешь, а там - статья, статья, статья...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 02.12.2005 15:13 GMT+4 часа(ов) »
ты не туда картинку сунул
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 02.12.2005 22:09 GMT+4 часа(ов) »
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой,
я тебе вот презерватив связала.
Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в гавне! Живого места нет - одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Робот Вертер говорит Алисе Селезнёвой:
- А-ли-са. Пас-мат-ри что у ме-ня на спи-не.
- Нет ничево.
- Пас-мат-ри ни-же.
- Нет же ничево!
- Пас-мат-ри е-щё ни-же.
- Ну нету там ни х?я!!!
- Ни-же. Е-щё ни-же. Ни-же. Ни-же...*ГРОМКИЙ ПУК*. А. A. A! А га-ва-ри-ли, что я не рa-ман-тик...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 03.12.2005 21:18 GMT+4 часа(ов) »
В школе милиции экзамен. Препод: - А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
- Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур.
- Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 03.12.2005 23:19 GMT+4 часа(ов) »
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Ответ в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
добавлено спустя 3 минуты
Однажды в дальней чукотской деревне родился на удивление умный мальчик.
Его с позором выгнали. Так появились японцы
добавлено спустя 8 минуты
Объявление в лондонской газете:
"В связи с выходом новой книги Дж. Роллинг "Гарри Поттер и принц-полукровка", администрация вокзала Кинг-кросс объявляет тендер на поставку поролона для облицовки коллон на платформе № 9. Требуются санитары для оказания первой помощи людям, пытавшимся пройти на платформу № 9 3\4. А также группа психиатров, способных объяснить потерпевшим, что Гарри Поттера не существует."
Следующая страница
Вы хотя бы тему почитайте чуть выше, прежде чем фигачить обойму текста на постраницы! 
! 
No 