G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

Данное сообщение показывает, какие удивительные вещи может ..... наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас, на этой строчке, ваш разум читает это автоматически, не задумаваясь об этом. Гордись! Лишь определенные люди могут прочитать это!

We are The Choooosen!!1 (c)

Ruffneck Soldier похоже 93Л47Ь тут это "делать"

кстати да, наверно "делать"

Ruffneck Soldier 7РУ9Н0 а вот это "трудно" а не "грустно"

да я уже понял, када перечитал еще раз )

Гуляют 2 джентльмена в лесу вдруг видят, на дороге мёртвая лошадь. Один джентльмен отварачивается к другому и говорит:
- Я возьму её домой, сэр.
- Домой? Зачем?
- Представьте, я принесу её домой, положу в ванную, тогда вернусь в свой кабинет и позову прислугу, чтобы он приготовил мне горячую ванную. Когда он вернется назад, он скажет мне "Сэр, у вас там мёртвая лошадь", на что я отвечу ему "Я знаю, Сэр". Оба посмеялись и общими силами принесли лошадь домой и положили её в ванную. Тогда, как и собирался, джентльмен позвал прислугу и говорит ему:
- Берримор, приготовьте мне пожалуйста горячую ванную.
- Хорошо, Сэр
Через некоторое время:
- Ванна готова, Сэр.
- Но, у меня же там мёртвая лошадь!
- Я знаю, Сэр.

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
О_о

Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция.
Первый:
- Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
- Дык, это... Шоб от белочки откупиться...

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней
и мучительной борьбы...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь?? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

xxx: - Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
yyy: - УЛИТКИ ПРЫГАЮТ НА КОНЬКАХ МЕЖДУ СИРЕНЕВЫМИ КВАДРАТНЫМИ ЗВЁЗДАМИ. НАДО ИХ РАССТРЕЛЯТЬ ВОДОЙ. Легче стало?

---

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

---

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…

Услышав громкие звуки лезгинки, дагестанские блохи насмерть затоптали кошку

Сильно испуганный страус убил крота.

На радио-конкурс. Задача-придумать слово, которое не существует в русском языке, затем-придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает-ведь главный приз-сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

-Мое слово-Ш О Л Б.

Ди-джей:

-Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

-Конечно. ШОЛБ ты на х*й

Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

Очередные пару неудачных попыток.

Снова звонок:

-Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

Ди-джей, воспрявший духом:

-Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

-Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й

***

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

***

Идёт перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков.
- Ну сколько можно повторять, я Зощенков!

***

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных),
во вторник тоже - приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе),
в среду работаем,
в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды,
в пятницу- не работаем, готовимся к выходным,
в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Да,да...Это всё понятно, но я одно не пойму - Когда эта ху..ня со средой закончится?

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

XXX: А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
YYY: ДАААА))))
YYY: четыре давайте, подружкам раздам)

Цитата:

Mihon: Ммммм, я пью чай с краской и ем шаурму, пишу код в 2 смены, у меня нет девушки но есть старая волга без тормозов и с лязгающим рычагом переключения передач которая ее вполне заменяет по части секса, вместо будильника голодный котэ, обдирающий когтями дверь, мой гардероб свободно размещается на спинке стула, и за те 3-4 часа сна мне успевает присниться армагедон или Усама Бинладен рассказывающий мне о зверствах и лицемерии американцев за чашкой чая с вареньем... блин, когда я на 1-м курсе решил учиться на программиста я не предвидел что события примут такой оборот!

жызненна

У меня с собой, кроме веревки, было четыре метра репшнура, и я быстро закрепился, связав петлю
на шкотовый узел и законтрив это дело. Шкотовый не очень хорош, но зато он потом легко развяжется, а с контрольками вполне безопасен. Потом я привязал свою восьмимиллиметровую веревку. Немного подумав, перевязал веревку с булиня на штык – в следующий раз, когда мне придется это вынужденно делать, я буду ранен или в состоянии стресса, а, завязывая штык, ошибиться не возможно. Тогда я закрепился к веревке - просто связал подмышками и все. Это освободило мне петлю из репшнура, из которой я быстро сделал беседку. Беседку собрал на карабин и встегнулся через УИАА – «восьмерку» с собой не вожу, всякие устройства для спуска – непозволительная роскошь. Поразмыслив, добавил один виток на карабине – если я буду ослаблен, спуск не должен требовать усилий. Освободился от веревки и бросил ее вниз, поверил, что она свободно висит. Я уже был готов дюльферять, но скрипнула дверь и Наташка меланхолично спросила: «Зачем ты привязал себя к холодильнику?»

Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей какой же дурак был парень который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь что дурак не тот парень...

--

а по поводу возвратов из функций. Вот представь, что есть девочка Оля. Все, что она умеет, это проверять, число четное или нет. Ты ей говоришь число, а она говорит "да" если четное или "нет" если нечетное.

больше она ничего не делает вообще

и вот однажды ты ей задаешь число, а она молчит и ничего не отвечает. Сука. А все потому, что у нее удалили операцию return. Четность числа она проверяет, но ответить не может и ты ответа не знаешь

Потом её направили в институт нейрохирургии и пришили новый return взамен удаленного. И она снова стала отвечать "да" или "нет". И тогда дети поняли, как важно, чтобы в функции был return и зачем он нужен и как плохо было жить без него

(c) библиотека программиота

ONSTAPED_Andreu: Как заставить девушку влюбиться в меня?
G-STALKER: Приворот. Я не шучу, у меня так друг женился.
mzkarlik: Покупаешь хлороформ, маску лыжную, наручники, подвал.При помощи хлороформа усыпляешь её и прячешь приковав наручниками в подвале. Договариваешься с бомжом, что бы тот её кормил немного и избивал.Так держишь её примерно неелю или две. Потом героически вламываешься, мутизишь бомжа и спасаешь девушку.Я не шучу, у меня так друг женился.

G-гурда: а что такое "няшка"?
Pomidorka: Прилагательное такое, означает что-либо приятное; кто-либо милый (см. Вики)
G-гурда: (o.O) 3,14здец!!!!!
Pomidorka: Что-то не так?)))
G-гурда: а я думал это ругательство такое, от слова "ШНЯГА", только ласково и по политкорректней... =/
Pomidorka: DD нет, ты что! DD даже синонимы у этого слова красивые: милашечка, анимешник ))
G-гурда: ОХРЕНЕТЬ!!! это что получается, я сегодня дорожным рабочим еще и комплимент сделал?!?!