HAKKUH EN STAMPUH http://ru.youtube.com/user/Gabbersha
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.08.2006 20:40 GMT+4 часа(ов) »
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Правильно я набираю! 5 звездочек!..
Програмист увидел НЛО:
- У кого-то диск полетел..
WinError: Keyboard not detected. Press Enter to continue
- Я знаю как быстро сделать $$$$!!
- Как?!
- На английской раскладке клавы в текстовом редакторе четыре раза нажать Shift+4
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои 3 пальца!
Окно нужно для того, чтоп через него проходило светло..
Человек-паук никого не боицца, кроме Человека-тапка.
Один рак говорит другому:
- у мя врачи болезнь обнаружили.. ЧЕЛОВЕК называецца..
Один приятель грит другому:
- Случилось самое страшное..
- И что же?
- Врачи нашли у меня рак.
- Ну это же не самое страшное!!
- А что же самое страшное?..
- Самое страшное, еслип его нашли у МЕНЯ!
Вскрытие показало, что человек спал.
Нас reboot, а мы крепчаем.
- Ты где был?
- За хлебом бегал.
- И что, догнал?
Урок черчения. учитель:
- итак, с чего мы начинаем чертеж?
голос сзади:
- СОСИ!..
воцаряеца тишина на несколько секунд, после чего учитель, опомнившись, произносит:
- правильно. чертеж начинаем с главной оси..
- девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?..
мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот шпилит его супругу по всем правилам:
- ты чё тваришь?!..
- я всего-навсего измеряю ей температуру,- испуганно ответил врач.
мужик достает пистолет и говорит:
- Ну что ж.. молись Богу, чтоп када ты кончил, на твоем члене были цифры.
Что значит трахацца с презервативом? Это значит быстро снимать и надевать его..
Женщина говорит таксисту, который неосторожно водит машину:
- Можно поосторожней водить?! У меня дома 8 детей!
- И это вы мне говорите про осторожность?!
В одном роддоме родился как-то мальчик, который беспрерывно хохотал, а кулачок его правой руки был плотно зажат. када его с трудом разжали, то обнаружили противозачаточную таблетку..
4то не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1) ох ни х%я себе!
2) черт! в инструкции кто-то выдрал 15-ую страницу!
3) и зачем я учился на хирурга?
4) эх.. не надо было пить вчера..
5) а ну-ка, неси обратно, плохая собачка!..
6) вот заразы! опять свет отрубили!..
7) ой, а это что за штучка?! что ж мы тогда ему отрезали?!
- Када патроны кончатся, чё делать буишь?
- Зубами их гадов буду!..
- Как же ты зубы в автомат запихнешь?
Парень из армии высылает домой боевую гранату:
- Бабушка, ес ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска..
- Кто поедет копать картошку?! Двое?! Отлично! Остальные пойдут пешком!
Единственным квазиактуальным постэстетическим эпифеноменом современного литературного процесса является альманах "Треугольный х%й" (С) Жизнь Насекомых
Что удлиняеца, када его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?.......... Ремень безопасности.
Грома нет, кусты трясуцца. Что там делают?!............ Медведь малину собирает.
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызёт? Потолковый лампогрыз.
мозк ГАББЕРА-гибридный код расплава мышц в плоскости дыхания,окрашивающий пятно электроплазмы ног рубящих СТАМПУ ф КАМУФЛЯЖ.Пульсация артерии вакуума *.cora оплодотворяет желание СВОДИТЬВИНИЛ,что фскрывает ухо феромонами БОЧКИ
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 28.08.2006 06:27 GMT+4 часа(ов) »
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с ч##ном в
зубах валяется...
Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит.
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник
в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с
диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в
истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет
Пиво-это игристый освежающий напиток с характерным хмелевым ароматом и приятным горьковатым вкусом.
Оно не только утоляет жажду, но и повышает общий тонус организма, способствует более правильному обмену веществ.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 29.08.2006 08:53 GMT+4 часа(ов) »
мож боян но меня порадовало)
Решили волк ,заяц и хорек эмигрировать в Китай.
хорек: А КАК нас там хоть звать то будут?
волк: меня Вуй
заяц: меня Зуй
хорек: а я в Китай не поеду......
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 09.09.2006 05:30 GMT+4 часа(ов) »
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 09.09.2006 06:10 GMT+4 часа(ов) »
Predator® так и задуманно
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.
добавлено спустя 3 минут
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит:
"Хватит, хватит!"
добавлено спустя 1 минута
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож:
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова: ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ
СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 10.09.2006 07:37 GMT+4 часа(ов) »
Летят значит звери в самолете...(начало уже смешное)
Решил заяц пойти в туалет, идёт, смотрит, в хвостовом отсеке стоит ворона и откручивает гайку.
Состоялся разговор:
-Эй, Ворона, привет. ТЫ чего тут делаешь то?
-Чего чего, вы*бывыюсь...
-Прикольно. А мне с тобой можно?..
-А почему нет, вставай рядом и крути.
Стоят они вдвоем, гайки крутят...
Идёт медведь, видит эту картину...
Далее состоялся разговор такого же плана с медведем и многими другими животными, которые решили дойти до заветного места...
Значит откручивает ёжик последнюю гайку, самолет распадается на части и начинает падать... Звери в Истерике, внизу ждет смерть... Кричат все...
Ворона летит спокойно, смотрит на падающих зверей и спрашивает:
-А вы что, летать не умеете?
-Нет!!!! А-А-а-а-а...
-НУ и хули ж вы тогда вы-бывались?...
Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет, бл*дь! Второй!
добавлено спустя 1 минута
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли,
везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 10.09.2006 20:48 GMT+4 часа(ов) »
Старый анекдот, но в тему:
Едут в купе медведь, волк, лиса и заяц. Заяц постоянно (громко и фальшивя) напевает: "Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!". Медведь наконец не выдерживает, говорит зайцу заткнуться. Заяц: "пошли выйдем?" Выходят. Через десять минут возвращабтся - медведь весь побитый. Заяц садится и продолжает: "Мы едем-едем-едем, в натуре два вагона!" Не выдерживает волк, говорит зайцу заткнуться. Выходят. история повторяется - волк весь побитый, заяц продолжает напевать. Не выдерживает лиса.
Лиса: косой, заткнись!
Заяц: хрен!
Лиса: пошли выйдем?
Заяц: пошли!
Уже выходят, не выдерживает волк:
- Лиса, не выходи! ИХ ТАМ В НАТУРЕ ДВА ВАГОНА!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 11.09.2006 16:56 GMT+4 часа(ов) »
Шеф своему подчиненному:
– Иванов, Вы уволены!
Иванов:
– Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Я, пожалуй, зайду позднее.
Один служащий – другому:
– Наш шеф собирается уходить...
– Откуда ты знаешь?
– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 14.09.2006 15:54 GMT+4 часа(ов) »
Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем
такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."
HAKKUH EN STAMPUH http://ru.youtube.com/user/Gabbersha
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.09.2006 01:51 GMT+4 часа(ов) »
Моют Ваня с Машей окна снаружи 7 этажа.. и вдруг Ване приспичило отлить. Но чтоб не спускаться вниз, Маша предложила ему справить нужду прямо в фонтан внизу и прямо с подъемника при условии, что та Ваню будет придерживать за ремень. Ванек перевесился, прицелился в фонтан, тока сделал дело, как Маша нечаянно отпускает Ваню... Год спустя сидят 3 подруги и обсуждают, какие мужики самые любвиобильные. одна грит, что французы, другая - немцы. И тока третья грит, что - русские: "Иду я как-то по дороге, прохожу дом и вдруг вижу, как летит из этого дома мужик, держит в руке член и кричит "П%ЗДА!!!"
Француженка, англичанка и русская обсуждают, как у них на родине зовут половой член.
Ф: мы зовем его сплетником, т.к. передается из уст в уста.
А: а мы зовем джентельменом - встает в присутствии дам!
Р: а у нас - советский разведчик! Никогда не знаешь где он появится - спереди или с тылу...
запись в некрологе автогонщика: "Родился и умер от дырки в резине".
эпитафия: "Лежал бы ты, читал бы я!.."
- зайдите в "Мой компьютер".
- как я зайду в твой компьютер!?..
Мне нравится в тебе одна черта.. Которая делит *опу пополам..
Медвед проснулся после зимней спячке с волосом во рту. Приложил к лапе - не подходит. Он в недоумении. Посмотрел вниз: "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!.."
мозк ГАББЕРА-гибридный код расплава мышц в плоскости дыхания,окрашивающий пятно электроплазмы ног рубящих СТАМПУ ф КАМУФЛЯЖ.Пульсация артерии вакуума *.cora оплодотворяет желание СВОДИТЬВИНИЛ,что фскрывает ухо феромонами БОЧКИ
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 06.10.2006 15:41 GMT+4 часа(ов) »
Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и
натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое
яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10
сантиметров в толщину... Разин Вася.
Тут чувства покидают интеллигента и он рухается на пол лифта.
Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок говорит:
- Извините, пожалуйста. Не могли бы вы повторить, что вы сказали
до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130,
левое яйцо - 2, правое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см
и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- Жизнь похожа на кружку чая.- Почему?- Хуй его знает, я не философ!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:- Стоп олени,Стоп собаки,Стоп мои сани,Итц май лайф!
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3
таможенника.
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! - Как это так? - Твой отец выебет тебя за двойку!
телефонистка:
-номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-что, совсем
-нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет... - Но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал,побрился,приготовил завтрак,разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу,отвел в школу,отвел в садик,поехал на работу,проработал до обеда у станка,в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу,не успел пообедать-встал за станок,проработал до конца смены,пробежался по магазинам,за бежал в сад,забрал,отсидел на родительском собрании,приволок всё и всех домой ,приготовил ужин,накормил детей,постирал,погладил,помыл посуду,проверил уроки у старших,почитал на ночь младшим,уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
Приходит утром маленький мальчик на кухню, а там голый мужик.
Мальчик:
- Вы наш новый baby-sitter? - Нет, мальчик, я ваш новый mother
f@cker.
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 06.10.2006 16:23 GMT+4 часа(ов) »
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то
закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает: "Девочка, чего ты там
зарываешь?" Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет
вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова
такого же дяденьки и говорит: "Лучше не спрашивай!"
Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных
инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
МВД России изъяло казино "Кристалл" у грузинских криминальных
авторитетов и передало в руки рязанских криминальных авторитетов.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 20.10.2006 12:40 GMT+4 часа(ов) »
БОЯНЧЕГ, Но ТаЩуся
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 20.10.2006 12:58 GMT+4 часа(ов) »
Возможно уже было...
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море бл@@ей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
Следующая страница
Нет..
