Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.04.2005 00:00 GMT+4 часа(ов) »
- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б##дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (нуль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два нуля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней т###хаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
добавлено спустя 46 секунды
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу.
Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
добавлено спустя 1 минута
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел.
Открыв дверь, она видит своего соседа Боба.
Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
\"Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце\".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: \"Кто это был?\", \"Наш сосед, Боб\", - отвечает она.
\"Отлично\", - говорит муж, - \"он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?\"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.04.2005 00:39 GMT+4 часа(ов) »
Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Hекоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Hо солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Hо
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.04.2005 04:04 GMT+4 часа(ов) »
Народ, давайте что ли договоримся о количестве и объеме закидываемых сюда материалов? При виде таких летописей все желание читать их пропадает... Лучше кратко, но емко, а?
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес
раздается голос: "А ведь х@й прикажешь!"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.04.2005 04:07 GMT+4 часа(ов) »
Идет наркомна по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то...
-
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет.
- А вот эти на тротуаре и на памятниках?!
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира!
- Бля буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 27.04.2005 04:13 GMT+4 часа(ов) »
Двое преподавателей в университете, в курилке, общаются:
Первый - Коллега, представляете, я сегодня, в утренней беседе с женой, допустил оговорку по Фрейду...
Второй (поправляя очки) - Да-да, коллега, очень интересно, и какую?
Первый - Хотел ей сказать - "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром", а сказал - "С..ка, ты мне всю жизнь испортила"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 28.04.2005 06:51 GMT+4 часа(ов) »
Цитата:
R.I.P. :
Двое преподавателей в университете, в курилке, общаются:
Первый - Коллега, представляете, я сегодня, в утренней беседе с женой, допустил оговорку по Фрейду...
Второй (поправляя очки) - Да-да, коллега, очень интересно, и какую?
Первый - Хотел ей сказать - "Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с маслом и сыром", а сказал - "С..ка, ты мне всю жизнь испортила"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 29.04.2005 05:44 GMT+4 часа(ов) »
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 29.04.2005 05:54 GMT+4 часа(ов) »
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 01.05.2005 02:47 GMT+4 часа(ов) »
Интересное наблюдение:
Если магазин открыт круглосуточно, без выходных - зачем им нужны замки на дверях?
добавлено спустя 7 минуты
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино.
После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Hу, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Hе скажите! Карельская береза!
Следующая страница
При виде таких летописей все желание читать их пропадает... Лучше кратко, но емко, а? 
Похоже на зачет!