G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

Проходит конкурс между странами "В какой стране могут больше ругаться матом". Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
Первым выступает Американец:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
15 минут-Трибуны ликуют!
Вторым выступает англичанин:
fuck; fucking ass; fuck you self и т.д. -
25 минут и трибуны ревут!
Третьим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Ох#*ть ну и темень. @б твою мать это со такое у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пu#@ру, кто это придумал. Да б%я где же эта х$&тень. Ну п$&^uща мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е* твою мать! Тварь о**евшая Я же тебя вы%бу.

Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот %б твою мать. На%бал я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.
Никодим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке: Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Два сперматозоида на члене:
Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в гандоне!
Те двое:
- Мля! Опять нае*али! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно,
говорит:
- Ребенок будет хилым, но хитрым.

==========================================

Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку…
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!

==========================================

Инспектор ГИБДД приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

==========================================

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

==========================================

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

==========================================

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

==========================================

У Джеймса Бонда спрашивают.
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать

==========================================

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.

МамаСветлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть сдочкой - проверить её подготовку в секции...
Игра пошла интенсивно,напряжённо и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, нашахматной доске сложилась крайне опасная для неё ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну чё, мамуля, сдавайся! Тебе - ПИЗДЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания - та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске - надо обязательно говорить "мат".

Сидит мужик в роддоме, нервничает.
Смотрит идёт доктор и несёт за ногу ребёнка.
Ну мужик офигивает, а доктор хрясь ребёка об пол, бац об стену, об потолок.
Мужик вообще глаза вытаращил, доктор подбегает и кричит: Шутка, мёртвый родился!

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол, там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит, летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

- Доктор! Доктор! Мы его теряем!
- (гнусаво) Ничего, ничего, сейчас электрики придут, свет починят и найдём. Куда он денется в темноте-то, да ещё и под наркозом? Да и почка его вот! У меня в руке!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батенька, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

---------------------------------------------------

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

---------------------------------------------------

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

---------------------------------------------------

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

---------------------------------------------------

Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина!
Сергей!
-Бля, кто эти люди?

На тему "Скажи наркотикам "Нет!"

Скажи наркотикам: "Трям!"
Скажи наркотикам: "Чпок!"
Своди наркотики в цирк.
Купи им яблочный сок.

Нарви наркотикам роз.
Подай наркотикам знак.
Под вечно бледной луной
Скажи наркотикам: "Так!"

Построй наркотикам дом.
Открой наркотикам мир.
Накрой им праздничный стол.
Нарежь к шампанскому сыр.

Свяжи наркотикам шарф.
Пусти наркотики в пляс.
Скажи наркотикам : "Тут!"
Скажи наркотикам : " Щас !"

=======================
Про мой вуз

Стоят столы х**вые,
Сидят му**ки здоровые,
Все смотрят без понятия,
В МИЭМ идут занятия.

========================

Плохое настроение

Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бл$ди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
С$ч@ры, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, п$дики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...

=====================


Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

=====================

Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж%пы растут.
Упал х@& - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж%па - к приключениям...

Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушёл.

- Заебись, бля!! А куда?

****



АААААА я умер !

e[not] ггг.....

Слива ггг ! А я 15 минут ржал как дурак ! Все на мню смотрели как на идиота !

Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.



добавлено спустя 1 минута

Из пособия начинающему охотнику.
Как охотится на лису при помощи хомячка:
1. Берёшь хомячка, даешь ему бутылку водки.
2. Запускаешь его в нору к лисе.
А когда они через минут 15-20 выйдут перекурить...



добавлено спустя 33 секунды

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - Фас!, а она мне - "Да ты гонишь!"

Приходит ученик со школы. Папа:
-Ну как дела в школе?
Мальчик:
- Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Наконецто раскрыт секрет появления одного из брендов на российской хардкор сцене:

Паша просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
П: - Ты хто?
Б: - Барсук.
П: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

бугагагагаг

Цитата:

Antony :
Наконецто раскрыт секрет появления одного из брендов на российской хардкор сцене:

Паша просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
П: - Ты хто?
Б: - Барсук.
П: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Ага, читал сегодня. Сразу Пашку вспомнил
"я лучший ДЖ России. Дайте мне выпить!!! "

Цитата:

Antony :
Паша просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
П: - Ты хто?
Б: - Барсук.
П: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"



Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!



- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !




Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....