согласно рекомендации производителя - произвел промывку
2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
«Вот был такой случай — в той же Индонезии. Мы играем в Джакарте. А перед игрой нам прислали анонимку: «Если забьете больше трех мячей, всех вас убьют». Ничего себе записочка. Это они там в тотализатор играли. И вот первый тайм, мы повели 1:0, и вдруг тропический ливень! Мяч и так-то нелегкий, а тут набух, стал граммов семьсот — представляете, гиря такая! Я его в руки взял, подхожу к судье, говорю, нужно поменять, а то такой мяч в голову попадет — контузия будет. А судья — ни в какую, этим, говорит, играйте. В общем, первый тайм мы кое-как доиграли, в перерыве подходит к нам начальник делегации и давай ругать: «Почему больше не забиваете?! На провокацию поддались! Записки испугались!» А я ему: «Вы лучше скажите, чтобы мяч поменяли, а то так набух, что его невозможно забить». Все-таки мяч не поменяли — наверное, чтобы нам трудней было забить. И вот во втором тайме вратарь выбивает эту набухшую гирю, индонезиец бежит к центру поля — мяч летит через него, он его не видит, навстречу бегу я, бью по мячу и попадаю индонезийцу прямо в лоб! — он падает... Пульс не прощупывается, говорят, клиническая смерть. Через два дня выясняется, что я его все же не убил, что у него сотрясение мозга и он в больнице. Я поехал к нему с бананами — вроде вину заглаживать, хотя вины моей не было — ведь я все время просил заменить мяч. В те дни в их газетах появилась моя огромная фотография, а рядом, уже не помню в связи с чем, маленькая фотография Молотова. А потом ноги мои стали совсем синими, потому что в газетах написали, что они железные, и когда я ходил по Джакарте, все хватали и щипали меня — хотели сами разобраться, какие у меня ноги...
Кстати, в той игре мы забили пять голов. Один — в первом тайме и четыре — во втором. Это было уже совсем несложно сделать, потому что после того как я свалил беднягу индонезийца, мы только еще замахивались, а они уже отворачивались, боялись, что их убьют... Что касается анонимки, то ее автор, к счастью, не проявился, и угроза не оправдалась».
из воспоминаний В.Бубукина
Позже в Индонезии появился целый бренд «Бубукин», под которым выпускались предметы гигиены: зубная паста, крем для бритья и шампунь.
Говорят, аборигены до сих пор называют сильный удар "бубука" )))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
Следующая страница
