G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / Типа веселый анекдот

- Пятачок, тебе кипяток нужен?
- На х№й?!
...Виииииииииииииии!!!!!!!!!!

- :o Ого!!! - сказал Гинеколог
- :o :o :o Огого!!! - ответило эхо


-Что, опять опоздал? - сказала уборщица заплаканному первоклашке, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
[smiley=wink3.gif]

Прапорщик с женой занимаются любовью.
- Не в меня!!! - стонет жена
Прапор остановился,
-А в кого?.. - растерянно

небольшое предисловие:
девушки не обижайтесь
анекдоты:
1 знаете почему у женщины на одну извилину больше чем у лошади? чтоб когда пол мыла,воду из ведра не пила!
2 разговаривают француз,итальянец и русский о том кто как бы убил свою тёщу. Француз-я бы насыпал ей яд в вино.Итальянец-я б купил ей Феррари,сломал бы там тормоза,она бы разогналась и разбилась на большой скорости!
Русский-ммм.....я бы купил 10 пачек анальгина...
француз и итальянец: и чего?
русс.: вывалил бы в тарелку ,залил водой и растолок,получилась бы большая таблетка анальгина
ф. и и.: и чего?
р.: теща бы пришла на кухню ,у видела эту таблетку и сказала бы : "Какая большая таблетка анальгина!..."
а я бы сзади подбежал бы и топором её в спину бац-бац!!!

извиняюсь за мат,но вся орфография сохранена:
АРИЯ ОТЕЛЛО
Свет
Озарил мою больную душу.
Бред!
Будто я тебя желаю скушать.
Цвет!
Его не хочет моя кожа изменять.
О Дездемона, как же мне тебя ебать?!
Меня зовут все - черномазая свинья.
Я в жизни доброго не видел ни хуя.
Негр!
Злосчастный мавр с сапожной ваксой на ебле.
Я никогда не буду счастлив на земле.
Закончив дело, я уйду навеки прочь.
Но жизнь отдам, чтоб провести с тобою ночь.

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное
 кольцо старшей сестры.
- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
 того, замужем ты или нет.

Чего-то я затупил... В чем смысл последнего анекдота?  :-/

иметь тесный физический контакт в его конечной стадии с сексуально привлекательной особью противоположного пола

http://www.bugtraq.ru/cgi-bin/forum.mcgi?type=sb&b=18&m=71122

неприлично но кое-что смешно

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

вот вам пачка анекдотов

5Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! М-м-м... Хорошо иметь домик в деревне!

2Официант посетителю:
- Как же вы доберетесь до дома?! Вы ж на ногах не стоите!
- А вот... видишь, ... ключик... от машины!

14Мама с дочкой прогуливаются по зоопарку, останавливаются возле клетки с обезьянами.
14Дочка:
14- Мама, а почему обезьянка дрожит?
14Мама:
14- Она не дрожит, она дрочит. Женщина, отойдите от клетки, ребенку не видно.

7В узбекской школе на уроке русского языка пишут диктант. У одного ученика слово "парикмахер" не помещается на странице. Он поднимает руку:
07- Учительниса-а! Можно "хер" на обратную сторону перевернуть?
07- Молодой человек, а сколько вам лет?
07- Тринадцать.
07- Вполне!

5... и создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

7Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
07- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
07Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
07- Дед, а у тебя еще собаки есть?

2Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
02- Оружие есть?
02- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
02Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
02- А наркотики есть?
02- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
02Совсем удивился гаишник.
02- А в багажнике что?
02- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
02- А, ну тогда езжайте...

5Главврач интересуется у дежурного:
05- Сколько смертей за ночь?
05- Три.
05- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

14Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух. Смотрите новый блокбастер - "Человек-петух".

5Идет по лесу Иа. Видит - Винни-Пух что-то роет.
05- Привет, Пух!
05- Привет, Иа!
05- Чем занимаешься, Пух?
05- Да вот, Пятачка хороню.
05- Да? А почему лопата в крови?
05- Да вылезает он..

5Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!

7Батюшка, я бы хотел обвенчаться.
07- Жена - это дар божий, сын мой, поэтому сумма Вашего пожертвования должна соизмеряться с красотой Вашей невесты. Она у Вас красивая?
07- О, да! Мне неудобно говорить, но все, кто ее видел, сравнивают ее с Богоматерью. Да вот у меня с собой фотография. Она здесь очень хорошо получилась.
07- Матерь Божья!!!... Мы вас обвенчаем бесплатно.

Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лyчше видеть...
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Чтоб тебя лyчше слышать...
- А почемy y тебя такой большой нос?
- Дык, слоны мы, внyчек...

14Что такое дисциплина?
14- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

5Приходит студент к популярной певице и говорит:
05- Выходите за меня замуж!
05Певица спрашивает:
05- А сколько ты получаешь?
05Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:
05- Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!
05Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:
05- Куда же ты?
05- А на хрена мне такая засранка!

7Старый хирург наставляет молодого:
07- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

2Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
02- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!

14ОБЪЯВЛЕHИЕ:
14"Дети! Hе трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что – до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

2Стоят на дороге, голосуют три обкуренных наркомана и договариваются, что когда поймают машину будут молчать, чтобы их не спалили. Машину поймали-едут и молчат. Водитель спрашивает:
02- Мужики, вы что обкуренные? Они молчат.
02Водитель опять говорит:
02- Мужыки, вы в натуре обкуренные! Они продолжают молчать.
02Водитель:
02- Мужики, ну вы совсем убитые!
02Один наркоман не выдержал и говорит:
02- Слышишь, мужик, а как ты догодался, что мы накурились?
02- Так вы чего все втроем на переднее седение уселись?

Муж, придя с работы:
- Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
- Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.

2- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
02- Откуда ты знаешь?
02- Он сам говорил.
02- А если он врет?
02- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

5Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
05- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
05- Это мой лось, Это мой лось.
05А мужик убегая кричит:
05- Да твой лось, твой лось, Дай только седло сниму.

7Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: "Мама, а как зовут этого покемона?"

021 стадия опианения: достал, поссал, забил встрехныт.
022 стадия опианения: достал, встрехныл, забил поссат.
023 стадия опианения: поссал, встрехныл, забил достат.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

2Муж приходит к жене и говорит:
02- Жена, у меyя к тебе 3 вопроса!
02- В ж.. у не дам!
02- Тогда два...

Стюардесса в самолете подходит к арабу:
- Не хотите ли выпить? Виски, джин, коньяк?
- Нет, спасибо, мне через пятнадцать минут за штурвал.

5Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
05- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
05Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.

7Чемпионат мира по ралли. Диктор комментирует гонку:
07- Вот на очень-очень большой скорости первым к повороту подъезжает английский гонщик, кричит "Гуд бай!" и скрывается за поворотом.
07- Вот на очень-очень большой скорости вторым к повороту подъезжает немецкий гонщик, кричит "Ауфидерзейн!" и скрывается за поворотом.
07- Вот на очень-очень большой скорости третьим к повороту подъезжает русский гонщик, кричит "Ебаный в рот, где тормоза?" и скрывается в толпе зрителей.

Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз.
- Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?!
- Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете...
- Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!
Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу"
- Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь!
Ну парень весь расклад сразу понял.
- Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Чтобы у каждого сзади болталась цепь!
- Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!

5Почему в арабских странах сухой закон?
05- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

7В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
07- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
07- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...

2Поручик с Наташей танцуют медленный танец...
02- Поручик, что вы делаете руками у меня на спине...
02- Ищус вашис груди...
02- Да ведь они спереди...
02- Тамс я уже искалс...


Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему задавать, он решил опередить его и говорит:
- Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та, что сверху - напрягается, понял?
- Да, папа, понял.
Отец, решил узнать, а что собственно он понял:
- А что ты понял - то?
- Нельзя расслабляться, а то поимеют!

05- Любит, не любит, любит, не любит...
05- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Анекдот от Александра Маршалла. На асфальте лежит сопля, блестит на солнце. Идет по улице обкуренный в сиську нарик. Смотрит:
- О! Брошка... Брошка-брошка, брошка...
Накроняется поднимает:
- А, нет! ЦЕПОЧКА!!!

2Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
02- Дед Мороз, мамочка.
02- Дед Мороз? Не может быть!
02- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Иа приходит к пуху и говорит:
- Зря ты вчера на моем дне рождения не был, там все перепились и перетрахались.
- А кто там был?
- Я и пятачок.

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
  а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
- Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
- Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
- Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
- Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
- ... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
[альтернатива :  ]
задумали съиграть квартет
поставили мартышку раком
ебут-ебут а толку нет


Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья, для шофера - баранка.

Летит самолет. Среди пассажиров новый русский. Заходит в кабину
к пилотам:
- У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю".
  Плачу по 500 долларов каждому.
- Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны.
- Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов.
- Окей.
Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю.
После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает:
- Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!!

Хотите увеличить свой пеннис? "Растишка" от Данон!

Идут два наркомана. Один из них начинает истерически смеяться. Это продолжается в течение минут 10-15. Второй не выдерживает спрашивает:
- Че смеешься?
- Анекдот вспомнил.
- Какой?
- Не помню. Помню что смешной.

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель
  стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим.

К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа,
а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец,
  украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- ну так топай отсюда

Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
  ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
  5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!

Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email [email]prime-minister@gov.no?[/email]

Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать
  выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

Голубой ведет дневник:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит
плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем
  на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все
 остальные с машиной с обрыва упали...
Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:
- Расскажытэ, как это било?
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый... Эх!!!
Судья:
- Эх!!! Расскажытэ еще раз, как это било...
- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый; мальчык - попа розовый, розовый...  Эх!!!
- Эх!!!... Мальчык виноват...

Встречаются два члена.
- Привет, ты как?
- Да ничего, раз в одну, две недели. А ты как?
- Да я каждый день, иногда по два раза...
- Бедняга, тяжело тебе... А пробовал не встать?
- Да пробовал... Чуть не сожрали...

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

специально для Битнера на ночь!
Окончил программист институт и устроился на работу. Hачальник
спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Hу как вам сказать...
- Hу сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

Женщина криминалист осматривает труп и диктует следователю:
- При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено
  отверстие размером со среднее мужское яйцо.

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по
   крайней мере 3 раза:
 - Я буду любить тебя вечно;
 - Я буду верен тебе вечно;
 - Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу
КВАДРАТИКИ - ПОТОМУ ЧТО ИЗ МИРКА БРАЛ АНЕКДОТЫ

2 [ B E A T n e r ]: такого количества анекдотов на целый месяц хватит  

B E A Tner, красавец, чё!
Только про йогурт чуть-чуть не так :

Новый йогурт для мужчин "Растишишка"  

Влом всё было читать так что могу повториться


Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "###! КРОКОДИЛ!!!"

КРАЗь! Супер!

я ваще рулю! )
скоро еще пачку выложу
будет называться
смерть модемщикам ибо грузиться будет долго ))