==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 07.03.2006 13:59 GMT+4 часа(ов) »
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
добавлено спустя 2 минуты
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
Запись в дневнике: "Принёс водки. Сорвал педсовет."
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 08.03.2006 06:34 GMT+4 часа(ов) »
Ибашут пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хyярят,
А в небе бLяцкие пЕлоты
Друг друга мастерски сбивают.
И жжоца пламя, рвуццо мины,
И трупов ниибаца горы!
А танки, бLять, свинячим клином
Ап стены бьюцца и заборы,
а палко-вводец, взявши ластик,
АМ/КГ стирает в карте...
Вот это, бLять, - пиzдатый празник!!!
А не хyйня - 8 марта!
//------------------------------------------------------------------------------
Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.
- Сынок, возьми и меня с собой!
- Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?
- А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину, может, на что и сгожусь.
На том и порешили. И вот бежит на них медведь. Сын - бах!
с обоих стволов - мимо, батя - бах! - мимо! Что делать? Ноги!
И вот бежит паренек и думает:
"Нет, с батей за спиной не уйти, жалко батю, да что толку - обоих задерет".
Скинул батю и припустил до дому. Прибегает весь в мыле, стучит, выходит мать.
- Все, мать, нет у нас больше бати...
- ....!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз,
все, грит, нет у нас больше сына!
//------------------------------------------------------------------------------
Про красную шапочку...
- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы&бу и съем.
То есть, нет: вы&бу, убью и съем... Да, да!
Точно: сначала вы&бу, затем убью, а потом съем.
Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы&бу. А вы&банную съем?!
Нет: лучше убью, съем - а все, что останется - вы&бу... БLядь!
Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы&бу...
Тьфу, то есть съем! Хуя себе - оговорочки! Убью и съем.
Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! вы&бу!!! вы&бу, убью и съем!
вы&бу! Убью! И съем!!! вы&бу! Убью! И съем!!!
Запомнила?!! вы&бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БLЯДЬ!!!
вы&бАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! &БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! &БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ!
&БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!!
Тебя съем и вы&бу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!!
Я тебя покрашу, вы&бу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БLЯДЬ!..
Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. вы&бУ МЕРТВУЮ.
И СЪЕМ &БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!!
МЕРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!!
УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
//--------------------------------------------------------------------------------
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 13.03.2006 03:48 GMT+4 часа(ов) »
Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
добавлено спустя 5 минуты
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Hет, вы ошиблись. Это офис.
- Hе может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Hо все-таки
это офис. Я настаиваю...
добавлено спустя 5 минуты
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.
добавлено спустя 2 минуты
- Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 13.03.2006 23:52 GMT+4 часа(ов) »
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 16.03.2006 15:15 GMT+4 часа(ов) »
Новогодняя игра: "Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
Продолжение "ручейка":
"Бутылочка"Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
"Чепуха"Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
"Прятки"Число играющих не ограничено. Внезапно одного из
игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего
начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 19.03.2006 15:28 GMT+4 часа(ов) »
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: "Гусь свинье не товарищ".
- Студент: "Ну ладно, я полетел".
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить".
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: "Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?"
- "С золотом".
Профессор: "А я бы с умом взял".
- "Это кому чего не хватает..."
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!"
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.03.2006 02:35 GMT+4 часа(ов) »
Мужик на приёме у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
добавлено спустя 1 минута
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.03.2006 03:01 GMT+4 часа(ов) »
Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!
Идет наркомна по Тверской с гусем на поводке. Тормозит его мент.
- Молодой человек, тут так вот ходить не положено, с птицей то...
-
- Ну, видите ли, как бы это правильно выразиться... птица ваша, пардон, срет.
- А вот эти на тротуаре и на памятниках?!
- Ну, молодой человек, это же голубь - птица мира!
- Б*я буду, командир, мой гусь тоже войны не хочет!!!
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 21.03.2006 04:46 GMT+4 часа(ов) »
Недавно карпатские ученые разгадали тайну слонов: почему у них такие огромные уши и хобот и почему такой маленький хвостик. Это чтобы казаться таким большим и страшным спереди, и таким нежным и трепетным сзади.
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 22.03.2006 02:53 GMT+4 часа(ов) »
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
**
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
Следующая страница
)
*
