==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 03.02.2006 17:13 GMT+4 часа(ов) »
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- а##еть... Форт Буаярд, б##дь!!
добавлено спустя 3 минуты
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в
какой-то бар, полный блядей, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля, а рядом с
ним спит страхолюдина, каких свет не видывал. Мужик тихонько встал,
оделся, положил на тумбочку 50 долл. и собрался уходить, но тут увидел,
что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, смотрит на него и
говорит:
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 03.02.2006 18:58 GMT+4 часа(ов) »
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
добавлено спустя 4 часы 19 минуты
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан. За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко.
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим. А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
- Слушай, чего ему надо, а? - спросил я
- Пива хочет... - отвечает друг.
- Он у тя пиво пьет
- Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
- Да ты гонишь!!!
- Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
- Ну и чего? - спрашиваю
- Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его. И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь? После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу, и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
- Слушай, кажется, ему уже хватит - сказал я
- А теперь от него не отвяжешься - махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну. У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние. Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой, потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею и остался лежать не шевелясь……….
"Помер!", подумал я.
- Опять перебрал… - заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана….
Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…
добавлено спустя 5 часы 25 минуты
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную фуражку "СС"
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 08.02.2006 15:25 GMT+4 часа(ов) »
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался rabota.ru
Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.
"На*уй, на*уй!" - кричали дети хором с Дедом Морозом, когда пришла Снегурочка...
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 08.02.2006 15:38 GMT+4 часа(ов) »
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Мне кажется, и дерзость и робость имеют один источник - неосведомленность.
(Плутарх)
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 10.02.2006 05:10 GMT+4 часа(ов) »
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном
Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к
этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
-
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес.
Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- !!!
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу,
там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 10.02.2006 18:49 GMT+4 часа(ов) »
Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...Утpом:- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!- Холмс, как вы догадались?- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...- Веpно, Холмс! А во-втоpых?- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
добавлено спустя 9 минуты
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке
темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
-Чё пришёл?
-Да вот, погадать хочу!
-Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Да это же говно!
Голос:
-Угадал, дальше гадать будем?
добавлено спустя 1 минута
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
добавлено спустя 48 минуты
Девочка забегает с улицы домой в слезах и говорит маме:
- Мама-а-а, почему меня во дворе экскаватором дразня-я-я-т ?
Мама:
- Закрой рот, обои поцарапаешь !
добавлено спустя 2 минуты
Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
добавлено спустя 2 минуты
Утро, в набитый битком трамвай вваливается пьяный бомж. Хватается за поручень и угрожающе (того и гляди блев@нёт) свисает над красивой молодой девушкой в белом костюме.
Девушка - Мужчина! Вы у меня Ассоциируетесь со СВИНЬЁЙ!
Бомж - А вы у меня Ассасц ... Асацсии ...
- А СОСИ ТЫ Х@Й КОБЫЛА !
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 14.02.2006 14:12 GMT+4 часа(ов) »
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 17.02.2006 03:26 GMT+4 часа(ов) »
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Hаписала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Hе
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".
I collect your fucking head. Just like this fucker here. Now, if any of you sons of bitches got anything else to say, nows the fucking time!
==== A Н Е К Д О Т Ы ==== « В: 17.02.2006 17:57 GMT+4 часа(ов) »
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
добавлено спустя 3 минуты
Проктогливенол - жизнь без гемороя.
Велосипед "Кама" - жизнь с проктогливенолом.
Следующая страница
чёт у меня как-обычно ничё не произошло (((
хм..уф..тогда уж грызть 
