G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

ААА Я СЕДНЯ НЕ УСНУ!! ВСЮ НОЧЬ БУДУ РЖАТЬ )))))

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на
невьебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается
тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас
подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается,
поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно
трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина
ставит парковку, растегивает ширинку:

-А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь,
истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в
том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения.После того
как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки
общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим
вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не
закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими
дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут
же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее
золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей
усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье?Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу
нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его
будете его украшать.После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на
тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом
бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса.Когда мы вдоволь погреемся на тропическом
солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы
зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

АХАХА -И фапотьку.

ПАРАДОКС: ДУНУЛ ВОЛК, А КРЫШУ СНЕСЛО У ПОРОСЯТ

Цитата:

Nat :
ПАРАДОКС: ДУНУЛ ВОЛК, А КРЫШУ СНЕСЛО У ПОРОСЯТ

ЗАЧОООТТТТ!!!!!!!

хаххахаха

http://pohuizm.there.ru/anti/

_-CHILD-_, спасибо за линк!!! Давно я так не ржал!!! Аж прослезился...

я от смеха чуть не обпыыыысалась

Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу (Сафина) - Алсу Тенишева
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан

добавлено спустя 1 минута

Сидит кукушка на ветке с птичьим гриппом. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

- Что случилось, дружище?! Какой ужасный вид! Одежда порвана, синяки, всё лицо исцарапано. Давай я провожу тебя до дома...
- Да я из дома...

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

- Огурцы собрал?
- Не понял!
- Огурцы собрал?
- Не слышу!
- (шёпотом) Сто грамм будешь?
- Буду!

Женщина подруге, выбирающей подарок:
- А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?

Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь $50 Машеньке, $50 Леночке, $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Секс-пати!

- Сэр, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч.
- Кошмар! А вон то изумрудное колье?
- Два кошмара, мадам.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

добавлено спустя 1 минута

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и Джонсон"

Чеpные дыpы обpазoвались там, где бог поделил на ноль.

К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный Googlebot...

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

добавлено спустя 1 минута

Перлы парикхмахеров.

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...

добавлено спустя 52 секунды

Вы прирождённый программист, если...
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium 3.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых — в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской «мыльницы».
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть — насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано «WINDОWS МUSТ DIЕ!».

добавлено спустя 1 минута

- Ну ты идиотка!
- Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!

Однояйцевые близнецы похожи друг на друга, как две капли воды, а одномандатные - нет.

Петька Чапаеву: - Василий Иванович, признайся, ты еврей? Василий Иванович, поправив пенсне: - Видите ли, Пётр...

Корова ходит лепёшками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая курица Магги ходит кубиками.

- Сынок, ты честный мальчик?
- Да, папа.
- А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись,
- Да, я из банки съел ысё варенье, а туда накакал...
Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
- Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"

Допрашивают молодого человека:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Чё, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

перлы парекмахером-

Приходит мужик в кабак:
- Я вчера тут вечер провел?
- Тут.
- А зарплату всю пропил?
- Всю.
- Фу-у-у... Слава Богу, а я думал, что потерял!

Жена жалуется мужу:
- Мы с тобой никуда не ходим вместе!
- Ладно,- отвечает муж.- Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа.

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов.
Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!

Совет дня: если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются только товары для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, КИВИ!!!

Недавно Группа ОМОНА разгоняли группу заядлых Мазохистов! ТАКОГО УДОВОЛЬСТВИЯ НЕ ИСПЫТЫВАЛИ НЕ ТЕ И НЕ ДРУГИЕ!!!

старая тема(похрюкивая )

КИВИ!!! чуть не упала со стула... щеки устали смеяцо

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
> Папа: Боже! где ты слышала это слово?
> Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше
> не даю. А даю Валерику.
> Папа: Что?!
> Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
> Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка+ Нехорошая
женщина -
> вот кто она такая!
> Дочка: Нехорошая почему?
> Папа: Потому что она продажная.
> Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало
> быть - продажная.
> Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А
проститутка
> продает себя.
> Дочка: Как это - себя?
> Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
> Дочка: Для чего?
> Папа: Чтобы спать.
> Дочка: Спать?
> Папа: Да, в одной кроватке.
> Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
> Папа: Ты с ума сошла!
> Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
> Папа: За какие деньги?!
> Дочка: За твою зарплату.
> Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
> Дочка: Как и с дядей Федей?
> Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
> Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас
> ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
> Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
> Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за
> деньги, а по любви?..
__________________________________________________________________

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но
> > через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
> > обследовав коня, заключил:
> > - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
лекарство
> > в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он
не
> > поправится, придется его усыпить.
> > Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
> > приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
> > - Давай, дружок, вставай!
> > На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
> > - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
> > предупредила его свинья.
> > На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
> > Пришедший ветеринар сказал:
> > - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
> > вирус, который может перекинуться на других лошадей!
> > Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
> > - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
уже
> > никогда! Вставай же быстрее!!!
> > И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
> > - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
> > случаю зарежем свинью!
> > Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

_________________________________________________________________

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молица, съедает корм и тихонько ложица спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него
архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали
местами, наконец удовлетворенно съедает все и чинно ложица спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли 3 дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не
могу так работать!".

http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/73858.html





добавлено спустя 12 минуты

-Where are you from?
-I&襬m from U.S.
-FROM MY ASS?





Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган.
- Сколько букв?
- Пять.
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.




- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды,
которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать
три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!! Отпускай его! Отпускай!!!


Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не НЕСКАФЕ....


Здравствуй, Серега.

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Зураб Церетели получил заказ на новую монументальную композицию: легендарный комполка Аркадий Голиков на вздыбленном коне занес шашку над мирно жрущим корзину печенья с бочкой варенья Егором Гайдаром. Открытие монумента запланировано на 7 ноября 2007г.


- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.


Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке бля!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!


Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "за@бало" и "меня" или на крайний случай "за@бало"и "ху@ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

http://zhuki.mail.ru/info/info/index.php?obj=cat&id=1


вот до чего можна докуриться

Мальвина лежала на траве и ,одним глазом глядя на звезды, вспоминала тот прекрасный поцелуй,что подарил ей Буратино..

в догонку
Едут в электричке одноглазый и однозубый.Вдруг кто то дергает стоп-кран.
Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините! Спокойной ночи!!!!

Как бы рассказали «Красную шапочку» - вариации

http://ravelover.ru/forum/viewtopic.php?p=5376#5376

реальное подражание известным авторам) нереальный стеб)))