G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
Ах*енно - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»
получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофик?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: "На фик надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен ; )

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

добавлено спустя 5 минут

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И ГРИБЫ НЕ ТРОГАЛ....

Я сегодня придумала компьютерную юмореску! Палим-палим и коментим)))) ГЫ)))))))

*в скобках перевод ))*

- Дорогой, я сегодня обнаружила что у меня две полоски!
(я сегодня обнаружила, что расслоение матрицы от шлейфа на моем мониторе пошло в две полосы)

- Да бля! Я када вставил тебе пару палок, у тебя была одна полоска!
(Я еще тогда, когда ставил тебе две платы памяти, обратил внимание на то, что уже началось расслоение)

- Да! Но у меня задержка уже месяц судя по моему календарному графику!
(все верно, но судя по инженерному меню, монитор проработал 83 часа до появления первых признаков расслоения матрицы)

- Может у тебя это ложное?
(скорее всего, это не наша вина, а производственный дефект)

- Очень на это рассчитываю! Ибо две полоски у меня появились без контакта..
(Вполне вероятно, ибо появление вертикальных полос наблюдается даже независимо от подключенного кабеля)

- Может стоит уже задумацца о принятии соответствующих крайних мер?
(с данной проблемой тебе стоит обратиться в любой авторизованный сервис)

- На это я пойтить не могу!
(близлежайший приемный пункт находицца близ Зеленограда, а я живу в Марьино)

- Ну, милая, две полоски сами не исчезнут!
(Все идет к тому, что со временем полос на экране станет тупо больше)

- То есть через несколько месяцев будет полный алес?
(В скором времени монитор станет тупо неремонтопригодным?)

- ну да..
(В скором времени монитор станет тупо неремонтопригодным)

- И ошибку уже не исправить??
(Чувствую, что монтор полетит на помойку)

- Эээ.. ну да..
(Эээ.. а на какую помойку Ты собралась выбрасывать фул аш ди?!?!?!!))))))))))

- Это ты во всем виноват!
(В падении монитора при его транспортировке виноват только ты)

- Это вышло случайно..
(У меня руки растут из того места, откуда и ноги)

- Случайно лишь попадают сперматозоиды в цель!
(Альтернативные варианты появления полос: отходит кабель, все дело в видеокарте)

- 0_о Так мы ж ща об этом и говорим!
(Подожди, мы сейчас говорим не о мониторе?)

- Так, вообщето мы говорим о мониторе!
(Так, вообщето мы говорим о мониторе)

- Бляяяяяяяяяя... а я уж было подумал, что ты беременна...
(я думал, что у тебя две полоски)

- Да! У меня две полоски! Только на МОНИТОРЕ, придурок!
(Твоя мать не станет бабушкой)

- Моя мать не станет бабушкой??
(Матплата ASUS еще не выпустила обрезку обрезки чипсета 45-го?)

- ….Схэнгапнись, бага!!!
(Дальнейшее выяснение причин возникновения данной проблемы на этом приостанавливается)


*skipped*

@bash:

xxx: >>Весьма необычным защитным механизмом пользуются пауки рода Avicularia, пытающиеся ослепить агрессора, выбрасывая струю экскрементов в его сторону.
yyy: так же ведут себя некоторые собеседники в мире людей)

Я поставил стул поближе к грядке и уселся поудобнее. Овощи сидели какие-то хмурые, было видно, что они молчат уже не один час.
- Ну? – мрачно спросил я.
Овощи не шелохнулись. Я обвел их тяжелым взглядом. Через пару минут кто-то не выдержал - откуда-то справа донеслось робкое «бугак…». Я быстро повернулся на звук, но было поздно – оратор слился с толпой.
- Кто сказал?
Молчание было мне ответом. Чтобы хоть как-то их расшевелить, я принялся сверлить взглядом крайний правый овощ. Он сразу заметил это и съёжился.
- Чего отворачиваешься? В глаза смотри, сука! Слышишь?!
Я в бешенстве ударил кулаком по подоконнику. Овощи вздрогнули. Крайний правый через силу выдавил «бу… бугак…».
- Ага! – закричал я. – Сознался!
Через мгновение овощ уже болтался у меня в руке.
- Я тебе ща знаешь куда твой бугак засуну? Знаешь? Не знаешь, так щас узнаешь! – с этими словами я схватил овощ за корни и вывернул наизнанку. По грядке пронесся шепот «бугак… бугак…». Я кинул овощ на грядку и опять плюхнулся на стул.
- Кто еще хочет высказаться? – издевательски спросил я.
- Бугак, - шепотом сообщил овощ в центре грядки.
- Бугак? Ты уверен? – продолжал издеваться я. – А может быть, не бугак?
Конечно, всем давно известно, что овощи умеют говорить только «бугак», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «што».
Все овощи побледнели. Они отлично знали, что если я издеваюсь, то кому-то из них сегодня уготована незавидная судьба. Но тут овощ в центре как-то напрягся весь и ляпнул:
- Што.
Я оцепенел. Ни один из моих овощей никогда не говорил «што». Это считается дурным знаком, и если такое произошло – овощ надо уничтожить.
- Ч-что… что ты сказал?.. Ты что сказал, сукин ты сын?! Ты соображаешь, что говоришь?! Какое, на хрен, «што»! Ты «бугак» должен говорить, ясно тебе?! – я совсем потерял рассудок и, выдернув провинившийся овощ с грядки, с размаху убил его об стену.

Овощ медленно сползал по стене, оставляя за собой след мутного сока, а я тяжело дышал, не в силах выбраться из-под стула, куда я упал сразу же после расплющивания овоща. Мне было не видно, но остальные явно пришипились на грядке, по крайней мере, было абсолютно тихо. Отдышавшись, я скинул с себя стул и встал в полный рост. Не глядя на овощи, прошел на кухню.

В эту ночь мне плохо спалось. Во сне у меня была страшная грядка, где все овощи умели говорить только «што», и лишь в редких случаях, обычно только перед смертью – «бугак».

---

- В армии служил ?
- Нет
- Коммунист ?
- Нет
- ...
- Нет
А! Юрий Михайлыч! Узнаемс

xxx: Почему женщины так часто фотографируются в полоборота, поставив обе руки на стену, и распластавшись по ней?

yyy: Соблазняют. Популярная поза готовности.Подчеркивает все важные женские изгибы, демонстрирует замечательную физическую форму и свободный доступ ко всем интимным отверстиям. Символизируя полное доверие, руки расслаблены и подняты вверх вдоль стены.
Лицо повернуто к вам. Глаза блестят. Похоже вы ей действительно нравитесь. Можно залезть в неё на половину, можно оставить в ней свою половину. Через некоторое время из неё вылезет огромное количество ваших деток, они вырастут, пойдут в армию, будут защищать родину, платить налоги, родят ещё деток, и те родят деток их будет так много, что не останется места на земле для них, мир превратится в ад, где нет милосердия и добра, лишь ненависть и борьба за кусочек пространства. Потомки начнут грызть друг друга своими крепкими белыми зубами. Зубы дадут преимущество в этой войне.
Теперь Вы понимаете, почему для девушки так важно иметь красивую улыбку, а волосы на спине - отстой.

zzz: я вас боюсь

(цэ) useless_faq

- Индус Амар Бхарти в 1973 году поднял над головой правую руку в честь бога Шивы и не опускает её уже 38 лет.
- А на что готов ты ради воображаемого друга?

-Сыночки, кошелек у меня украли!
-Бабушка, идите в ПОПу!
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полиции.
Пришла
-Сыночки, кошелек у меня украли!
-А где украли?
-На станции;
-Бабушка, тогда идите в ЖOПу!
-Куда?
-В Железнодорожный Отдел Полиции.
-Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?
-В ПИЗДе
-Где-где?
-В Политическом Институте Защиты Демократии!

Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца !?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

***

- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами Первый канал и я, Андрей Малахов, не переключайтесь!
- Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

Стоит мужик у врат рая. Его встречает сам Иисус.
И - Кто ты и что сделал на грешной земле?
М - Да ничего особенного не сделал, я обычный простой плотник, разве что моего сына знает вся земля...
И - Папа!!!
М - Буратино? Как ты изменился

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж какой старый!!!
- Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.

***

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают :
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова как @@###@ься захочет.
- А как я это узнаю то ?
- А как у него хвост крючком, так самое время.
Сказано-сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.
На третий день мужику в лом из дома с утра пораньше выходить, так он жене :
- Пойди посмотри как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается :
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

***

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и дaвaй соревноваться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

***

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбигает
к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары. ДПСник
не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за
рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами "реальный пацан"
уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его
тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

***

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минeт!!!
Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

***

- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

***

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на@@# нам зимой вентилятор?!

***

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

***

— Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
— Заделать можно?
— Нет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? — говорит капитан, и после небольшых раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же — первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния", — стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолёта

У мужика днюха. Наливает себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай и говорит Богу:
- Господи, смилуйся! Дай допить стакан и я вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком хоть комариком каким-нибудь....
Бац! Появляется он паучком у себя в квартире на потолке над стаканом. Мужик думает:
- Щас как упаду мимо стакана и расшибусь нах!
И тут ему Бог говорит:
- Ты тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Стал мужик тужится и в правду... лезет паутина и он спускается. Остается 10 см до стакана и... облом! Говорит он Богу:
-Все! Не могу болше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай, Михалыч, ты обосрался!

- мама, правда я принцесса?
- нет, сынок, ты пeдpила

***

Заказчик пришел на объект принимать работу. Подрядчик его встречает, ведет, подводит к выполненному заказу – вертикальной шахте шахте диаметром 3 метра и глубиной 30 метров. Заказчик осторожно в нее заглядывает, а на дне горит прожектор.
Заказчик: «Чё за фигня?!»
Подрядчик: «Вот Ваш чертеж! По нему и сделали»
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов: «Это маяк, мать твою, МАЯК!»

***

Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, %$#!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, %$#!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, %$#! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, %$#!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты на%$%! Это я Баженову объясняю!!!

***

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на#** pазоpвал!

***

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матерится, перестал пить и курить, жену не бьет, не орет на детей.
Умер, в общем...

***

Мужик просыпается с бодуна, бошка трещит. не помнит нехрена! Идет к телефону, набирает друга:
Мужик: Ало, Саня, здорова, мы у тебя вчера пили?
Саня: Привет, ну да.
Мужик: А у тебя лимон по столу прыгал?
Саня: Нет, ты че.
Звонит другому.
Мужик: Ало, Миха привет! Мы у тебя вчера пили?
Миха: Ну да, было дело.
Мужик: А у тебя лимон по столу прыгал?
Миха: Нет, ты совсем что ли, какой лимон!
Дальше звонит.
Мужик:Ало, Кость, здорова, мы у тебя вчера пили?
Костя: Да, еще как!
Мужик: А у тебя лимон по столу прыгал?
Костя: ...так это ты мудак выдавил мою канарейку в чай!!!

***

Заходят в суши-бар сэр Алекс Фергюссон и два брата Березуцкие
Официантка спрашивает:
- Что будете?
Фергюссон:
- Рыбу.
Официантка:
- А овощи?
Фергюссон:
- Овощи тоже рыбу будут

***

Новый русский нa джипе едет с превышением, его остaнaвливaет ДПСовец.
- Тaк, выходим из мaшины.
- Пошел нa х*й!
- Я скaзaл, выходим!
- Я скaзaл, пошел нa х*й, урод!!!
ДПСовец поворaчивaется в сторону уaзикa и кричит: 'Петренко! '
Из уaзикa вылезaет здоровенный хохол, подходит к джипу, рaзбивaет кулaком стекло, вытaскивaет новорусa зa голову через окно, скручивaет, зaпихивaет в уaзик, сaм сaдится нa место водителя и достaет рaцию.
- Центрaльный, Центрaльный, говорит рядовой Петренко. Зaдержaн нaрушитель. Превышение скорости. Окaзывaл сопротивление.
- Петренко, говорит центрaльный. Знaчит тaк, ты его в лес нa нaше место отвези, тaм трaхни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Тaк точно.
Едут. Новорус смотрит, делa фиговые, хохол здоровый, нaдо что-то думaть.
- Слышь, Петренко, дaвaй я тебе денег откину.
- Никaк нельзя, стaрший трaхнуть прикaзaл.
- Ну че ты кaк не свой, скaжешь сбежaл, дaвaй, вон у меня еще чaсы с кaмнями бери.
- Я скaзaл нет.
Едут дaльше. Срaбaтывaет рaция.
- Петренко, Петренко, это Центрaльный. Ты до лесa доехaл?
- Центрaльный, Петренко. Еще нет.
- Ты дaвaй к нaм зaезжaй, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трaхнуть?
- Нет, ты их тaм нa нaшем месте убей и зaкопaй, a того, первого, трaхни и потом в СИЗО привези.
- Вaс понял, товaрищ кaпитaн.
Едут молчa. Новорус с минуту сидит, потом нaклоняется к хохлу, теребит его зa рукaв и говорит:
- Слышь, Петренко, меня трaхнуть. Ты только не перепутaй!

***

Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-И куда ж тебя #@% #@@$%...??
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!!!
-ТАК, БЛЯ, ОТКУДА СКАЗАЛ??!!

Киллджоя на вас нет ггг

Женa крaсуется перед зеркaлом и говорит мужу:
- Я сегодня былa у докторa, и он скaзaл, что у меня грудь, кaк у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю зaдницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрaшивaл.



Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.

Она: Вы мужчины, должны делать для нас все !
Он: Всем изветно что каждый мужчина в душе ребенок, а использовать детский труд запрещенно законом

ххх: Не еби мне мозг!
ууу: Я не ебу, а пытаюсь зачать в нем разум!

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.