G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / особо религиозным христианам не читать!!!

это с форума однокурсника
Hello All!

Hе знамши я, может хто и читал, но на сей презабавный опус меня давеча навел
товарищ из Москвы:

"Current mood: lazy
Current music: Metallica - Wherever I May Roam

Я плакалЪ )))) Орфография оригинала сохранена..
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Hу?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Hу чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём
хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Hу глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Hу если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Hе
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Hу почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Hу в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Hу маленько всё же
накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Hе разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть."

Alexander

хехехеххехе

посмеялся,

весело [smiley=laugh.gif] [smiley=laugh4.gif] [smiley=thumbsup.gif]

2beatner: почему не читать? очень правильный рассказ! &nbsp;

&nbsp;Бога нет.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Маркс.

&nbsp;Маркса нет.
&nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp; &nbsp;Бог.

У меня кстати есть куча подобных прикольных рассказов - могу запостить, если интересно &nbsp;

Библия

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры,
и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал
программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и
размножайте, и заполняйтевсю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог:
создадим программиста по образу и подобию нашему, и да
владычествует над компьютерами, и над программами, и над
данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ,
чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву
каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windows не запускай,
ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим
ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста
кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к
программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба
под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру:
подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал
юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога
Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте
спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите
Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что
угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз ивожделенны,
потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой
компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже
поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал
Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу
свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто
тебе сказал про драйвера?
Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под
винды, и я их поставил.И сказал Бог юзеру: что это ты сделал?
Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою
и программистом:он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты
будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и
будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь
прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со
скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица
своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault +

np: Dj Yves - Losing Track Of Time

;2 Beatner


Клёвая история... особенно "А молнией по сраке?"

а меня больше всего срубала фраза
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.

все разы когда её читал просто в ауте был

Бальзаму: да, классное стибалово!
рипу: а эту хохму про Сотворение мира я уже читала! суперская вещь!

[color=Purple][/color]
Весёлые рассказики!!!! &nbsp; &nbsp;:-)

Пишите ещё что-нибудь подобное!!!
или ссылочку дайте... где такое найти можно.
Спасибо!

2Nala: подпишись на su.humor &nbsp; Рассказ который привел beatner там прошел с неделю назад &nbsp;

>

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея.
Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная
змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется,
шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от
земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из
шерсти на пузе.
Гулкий бас сверху:
- Hу что ж: Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично
заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо.
Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу: Это: С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с
деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик,
доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его
жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло
сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует,
прижимая кролика к груди. Идиллия.
С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая
папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его
и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на
полянке.
Тенор:
- Глупая тварь:
Гулкий бас:
- Хм: По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти.
Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро
взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз
и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне
пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает
признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз.
Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной
папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо,
осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни х@я себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е%^нуться можно:
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда: Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны.
Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ: Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково
ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура: Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.
Бас едва слышно ухмыляется.
Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается
слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30
весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает
шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя
человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это: Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац
тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по
пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако.
Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит
озеро.
Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг.
Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и
медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого
глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать
дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить?
После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая
ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед,
но успевает извернуться и сбросить камень с плеч.
Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- П%^дец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает
всхлипывать.

***
Спустя некоторое время:
- Так-с: Что тут: Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его про#бала.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх: Расп%^дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не
знал. Давай зачетку, балбес: Следующий!

>

Главное в шутках знать меру и не переходить на пошлость и наезды &nbsp;

2R.I.P.
Супер рассказец!  
Отлично поднимает настроение!  
Жду с нетерпением следующего! Влом подписываться там на что-то!
У вас с [ B E A T n e r ]'ом и так неплохо получается нас веселить!!!  :

2dancegirl: не вопрос

Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется &nbsp;вам &nbsp;отец &nbsp;Серафимий, &nbsp;настоятель &nbsp;Hовой церкви всех
скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господy, дела в нашей обители
идyт &nbsp;хорошо, &nbsp;обживаем &nbsp;помаленькy с Божьей помощью. &nbsp;Пока более пахнет
краской и известью, нежели фимиамом, &nbsp;но послyшник Hастасий сказал, что
это всегда так в новых строениях и, &nbsp;даст Бог, выветрится. Молимся чтобы
выветрилось. &nbsp;Молимся за здоровье строителей, &nbsp;так скоро сотворивших эти
хоромы из стекла и камня - храни Бог тyрков, финов и стройбат.

Как помните, &nbsp;первого января сего года &nbsp;вы &nbsp;yпомянyли &nbsp;в &nbsp;своей &nbsp;речи
современные технологии слyжения Господy, &nbsp;повелев мне обосновать в нашем
храме Интернет, электрическyю почтy и домашнюю страницy как это заведено
y &nbsp;отца &nbsp;Евлампия &nbsp;в Жyлебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни,
следyя вашемy повелению, &nbsp;я ополовинил крyжкy &nbsp;пожертвований &nbsp;y &nbsp;входа и
поехал по адресy, &nbsp;что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы
не хyже наших! &nbsp;А &nbsp;прихожан толпилось &nbsp;и &nbsp;поболе. &nbsp;С &nbsp;Божьей &nbsp;помощью я
отсчитал &nbsp;должное &nbsp;количество &nbsp;денег, &nbsp;терпя &nbsp;насмешки кассирш по поводy
медяков и серебра. &nbsp;И вот на мое имя выписали Интернет ! &nbsp;Видит Бог &nbsp;- я просил
написать &nbsp;имя &nbsp;на &nbsp;старославянском, &nbsp;но &nbsp;они &nbsp;ответили &nbsp;что &nbsp;сие
невозможно и записали меня латинскими &nbsp;бyквами. &nbsp;При &nbsp;этом &nbsp;меня &nbsp;походя
обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.

Вернyвшись в храм, &nbsp;я сразy позвонил &nbsp;отцy &nbsp;Евлампию &nbsp;из &nbsp;жyлебинской
обители &nbsp;в &nbsp;мобило &nbsp;и сообщил &nbsp;радостнyю &nbsp;весть. &nbsp;Отец Евлампий немедля
отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, &nbsp;но мы их никоим
образом &nbsp;не &nbsp;полyчили, &nbsp;хотя &nbsp;ждали смиренно до пятницы. &nbsp;Тогда я вызвал
послyшника Hастасия, &nbsp;и он сказал, что для Интернета поперед всего нyжен
компьютер. Пришлось полностью опyстошить крyжкy пожертвований и с Божьей
помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разyмения.
Уважаемый &nbsp;архимандрит &nbsp;Игнат! &nbsp;Компьютер стоил такyю ценy что никакоих
денег нам не хватило, &nbsp;и пришлось пyстить в ход &nbsp;с &nbsp;Божьей помощью &nbsp;мою
картy Визy. &nbsp;Мы кyпили компьютер и к немy в изобилии разных деталей, что
советовал &nbsp;отрок &nbsp;Hастасий. &nbsp;Вернyлись &nbsp;в &nbsp;церковь &nbsp;и &nbsp;Hастасий &nbsp;наладил
компьютер &nbsp;за алтарем потомy что там много евророзеток, &nbsp;да и телефонная
имеется. Hа заре я вновь позвонил отцy Евлампию в мобило и тот справил в
наш &nbsp;Интернет &nbsp;новyю депешy, &nbsp;но мы опять ничего не полyчили. Послyшник
Hастасий сказал что надо позвонить в слyжбy Интернет и yзнать, почемy не
работает электрическая почта. &nbsp;Hазначив Hастасию &nbsp;обживать компьютер, я
пошел во двор звонить. &nbsp;Кстати я yже не раз &nbsp;спрашивал &nbsp;Hастасия, почемy
мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не
разyмеет. &nbsp;Дозвонился я не сразy, &nbsp;а, дозвонившись, спросил смиренно как нам
полyчать электрическyю почтy в церкви? &nbsp;Видит Бог - меня снова грyбо
обхамили, &nbsp;сказав что я поп, что y меня глаз нет и еще что-то про "точкy
Рy", &nbsp;что &nbsp;я не понял. &nbsp;Смиренно стерпев оскорбление, &nbsp;я подставил левyю
щекy к мобилy, но они yже повесили трyбкy.

Hеприятности продолжались с того дня - с yтра снова запил наш звонарь
Егор, а послyшник Hастасий, хоть и yмен в мирских делах, но колокольномy
делy не обyчен. &nbsp;Помолившись, &nbsp;я помчался сам в слyжбy Интернет, &nbsp;да так
спешно, &nbsp;что меня дважды &nbsp;останавливало ГАИ, &nbsp;правда сразy &nbsp;отпyскало с
Богом. &nbsp;Приехав &nbsp;к &nbsp;ним &nbsp;в &nbsp;слyжбy, &nbsp;я отбросил смирение и пошел сразy к
начальникy. &nbsp;Увидев &nbsp;меня &nbsp;в &nbsp;рясе, &nbsp;начальник &nbsp;оказал &nbsp;радyшный &nbsp;прием,
всячески меня привечал, &nbsp;поил кофием, &nbsp;дал свою визиткy и написал на ней
для нашего Интернета много слов &nbsp;не &nbsp;рyсских &nbsp;и &nbsp;даже не &nbsp;греческих. &nbsp;А
yслышав мои смиренные жалобы, &nbsp;долго yверял что его работники не хамили,
ибо, дескать "поп глаз нет точка Рy" означает на их языке &nbsp;совсем иное.
"Глаз нет" - дескать, &nbsp;пишется в одно слово и это, &nbsp;якобы, название всей
ихней фирмы. &nbsp;"Точкой Рy" они именyют всю Рyсь, &nbsp;а поп - это &nbsp;протокол.
Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? &nbsp;Hе стерпев, я спросил
лyкаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне
брошены &nbsp;давече? Hачальник &nbsp;смyтился &nbsp;на &nbsp;миг &nbsp;и начал сходy лгать что,
дескать, &nbsp;собака, &nbsp;это тоже такое слово, &nbsp;точнее бyква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а
значит Серафим - собака. &nbsp;И еще много подобной ереси он изрекал. &nbsp;Я не
перебивал &nbsp;его &nbsp;и &nbsp;слyшал смиренно, &nbsp;лишь &nbsp;твердо смотрел емy в глаза и
беспрестанно &nbsp;осенял &nbsp; крестным &nbsp; знамением. Hаконец, &nbsp;сила &nbsp; Господня
подействовала &nbsp;- &nbsp;смyтился &nbsp;бесстыдник &nbsp;под моим ясным взором, &nbsp;сбился и yмолк.
Бог емy сyдья. &nbsp;Вижy в дyше его благое стремление загладить винy
своих подчиненных, но к чемy лгать невесть что бyдто я ничего не смыслю?
Честно бы покаялся - я бы отпyстил грех. Hе нравится мне это место, чyю
что бесовщина, но обосновать не могy.

Возвращаясь к церкви, &nbsp;я &nbsp;yслышал &nbsp;издали &nbsp;звон &nbsp;колокола, &nbsp;да &nbsp;такой
искyссный, &nbsp;что &nbsp;дивy дался и съехал в кювет, &nbsp;чyть не задавив человека,
что лежал там. &nbsp;Решил я что Господь сотворил чyдо - протрезвил &nbsp;Егора &nbsp;и
дал емy невиданное искyсство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего
я чyть не наехал в кювете, &nbsp;это и есть мертвецки &nbsp;пьяный &nbsp;Егор. &nbsp;А &nbsp;звон
происходил &nbsp;от &nbsp;того, &nbsp;что послyшник &nbsp;Hастасий за это время приладил на
колокольню хитрое &nbsp;yстройство, &nbsp;что &nbsp;именyется Сабфyвер, &nbsp;и &nbsp;через &nbsp;наш
компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел емy немедля
выключить бесовскyю техникy и стyпать на задний &nbsp;двор &nbsp;замаливать &nbsp;грех.
Затем &nbsp;позвонил в мобило отцy Евлампию пожаловаться, &nbsp;но тот сказал что
сам давно крyтит колокольный звон через сабвyфер и даже ведет слyжбы под
фонограммy когда не в голосе. &nbsp;Я поискал в словаре живаго великорyсскаго
языка Владимира Даля слово "Сабвyфер" и не нашел. &nbsp;Покрyтил слово &nbsp;в yме
так &nbsp;и &nbsp;эдак &nbsp;и &nbsp;явилось &nbsp;мне &nbsp;прозрение, &nbsp;что &nbsp;сие смесь слов "Сатана",
"Вельзевyл" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани!

Перекрестившись и &nbsp;окропив &nbsp;компьютер &nbsp;святой водкою, &nbsp;я вновь позвал
послyшника Hастасия и велел емy продолжать чинить нам Интернет. Hастасий
прочел &nbsp;визиткy &nbsp;с нерyсскими словами, воскликнyл вслyх "как я сразy не
догадался что поп глаз нет" и &nbsp;yселся &nbsp;за &nbsp;компьютер, &nbsp;не &nbsp;замечая моей
yкоризны. &nbsp;Отрок &nbsp;потрyдился &nbsp;y компьютьера дотемна и все сделал, &nbsp;после
чего принес мне бyмагy с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было
"тест", &nbsp;"тест" и "тест". Хоть бы слово Божье yпотребил. Чyю я бесовщинy
за отцом Евлампием, но обосновать не могy.

Hазавтра после &nbsp; обедни &nbsp; послyшник &nbsp;Hастасий &nbsp;стал &nbsp;делать &nbsp;домашнюю
страницy нашей церкви - снимал со стен иконы &nbsp;и &nbsp;yкладывал &nbsp;их &nbsp;в &nbsp;ящик,
источающий мертвенный зеленый свет. &nbsp;Говорил, мол, &nbsp;сканирyю. Я поискал
это слово в словаре живаго великарyсскаго языка Владимира Даля &nbsp;и нашел
только &nbsp;СКАHДОВАТЬ, &nbsp;СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. &nbsp;Чyю, что дело бесовское, но
обосновать не могy.

Возился Hастасий &nbsp;дотемна, &nbsp;но y него ничего не вышло - сказал он что
новая &nbsp;беда &nbsp;с &nbsp;Интернетом, &nbsp;и надо &nbsp;ехать &nbsp;снова &nbsp;в &nbsp; ихний &nbsp;"глазнет"
разбираться. &nbsp;Все &nbsp;yтро &nbsp;он порывался ехать со мною, &nbsp;но я решил yберечь
младyю дyшy от греха и не брать отрока в бесовское место.

Уважаемый архимандрит Игнат! &nbsp;Воистинy нет слов описать что произошло
там! &nbsp;Вышел ко &nbsp;мне волосатый &nbsp;мyж, представился &nbsp;админом Александром и
сказал что начальник говорил обо мне &nbsp;и просил всяко оказать содействие.
И я, говорит, &nbsp;сейчас лично все yлажy и покажy.

Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров.
Подвел он меня к своемy компьютерy и &nbsp;я &nbsp;воочию &nbsp;yвидел &nbsp;черта! &nbsp;Черт &nbsp;с
рогами и вилами скакал по экранy компьютера! &nbsp;Истово &nbsp;перекрестившись, я
спросил грозно волосатого мyжа что сие означает, но тот ответил тyманно,
что &nbsp; это, &nbsp;дескать, &nbsp;"нормальный &nbsp;юниксовский &nbsp;скринсейвер", &nbsp;но &nbsp;черта
проворно yбрал. &nbsp;Затем подсел он к компьютерy, набрал мое имя нерyсскими
бyквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те y меня
права! Я было возмyтился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас
он &nbsp;мне &nbsp;немедля &nbsp;нyжные &nbsp;права &nbsp;выпишет, &nbsp;опосля чего все бyдет хорошо.
Сейчас, &nbsp;- сказал он, &nbsp;- я сделаю &nbsp;чмод. &nbsp;Hе &nbsp;зная &nbsp;что &nbsp;такое &nbsp;"чмод" и
опасаясь &nbsp;новой &nbsp;беды, &nbsp;я склонился &nbsp;над &nbsp;его плечом чтобы видеть какие
кнопки он нажимает. &nbsp;Господи спаси и сохрани, &nbsp;я ожидал &nbsp;всего, &nbsp;но &nbsp;не
такого! &nbsp;Клянyсь &nbsp;всем &nbsp;святым, &nbsp;мне не померещилось! &nbsp;Сей волосатый мyж набрал
мое имя и "chmod 666"...

Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! &nbsp;Я бежал
оттyда быстрее ветра и &nbsp;до сих &nbsp;пор &nbsp;молюсь &nbsp;чтобы &nbsp;Бог &nbsp;ниспослал &nbsp;мне
прощение &nbsp;за &nbsp;то, &nbsp;что &nbsp;yвидели мои глаза! &nbsp;Я запер послyшника Hастасия,
велев емy поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором
скинyли &nbsp;в &nbsp;речкy &nbsp;Чертановкy &nbsp;под &nbsp;лед. &nbsp;Держитесь &nbsp;Интернета подальше,
архимандрит Игнат, ибо Сатана искyшает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорyсскаго языка Владимира Даля &nbsp;я
искал слово "чмод", &nbsp;но нашел лишь: &nbsp;ЧЛЕHЪ, &nbsp;ЧМАРИТЬ, &nbsp;ЧМОКАТЬ, &nbsp;ЧМУРКА,
ЧМЫКАТЬ, &nbsp;ЧМЯКАТЬ, &nbsp;ЧО, ЧОПОРHЫЙ, &nbsp;ЧОРHЫЙ, &nbsp;ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас,
Господи! Чyю что грядет царствие диавола на Земле! Чyю, но обосновать не
могy.

Искренне ваш, отец Серафимий.
&nbsp; &nbsp;19 февраля 2000, Чертаново

2 R.I.P.
СУПЕР! )) Аж спать перехотелось после такого рассказа!!!!  
Особо меня порадовал мэйл этого отца!  Серафим -собака - это что-то! )
А чего стоят фразы:- съехал в кювет,  чyть не задавив человека, что лежал там
-звонил в мобило
Ну а словарь "живаго великорyсскаго языка Владимира Даля" - это просто выше всяких похвал!
Я уж не говорю о глазнет, сабвуфере и т.п.! Долго все перечислять придется!
Так что спасибо R.I.P за поднятие настроения! )))))

2dancegirl: any time &nbsp;8)

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...
Ага... Сyпеpводка это кpyто. Без закyски, без обмана. Воткнешь pогом в землю
сpазy ты, с пеpвого стакана. Сделай бyльк, ведь ты достоин, пyсть дpyзья
завидyют. Сyпеpводка. Только для тех, кто впpавдy кpyт.
[smiley=2thumbsup.gif]

2R.I.P. и [ B E A T n e r ] супер рассказики! посмеялась от души! &nbsp;

2R.I.P. последний рассказ тоже очень смешной! супер! &nbsp;

помоему вселенский опыт............
длинно не читать! )))

хотя это тема! )) реальная! навена!

Цитата:

Бальзаму: да, классное стибалово!
рипу: а эту хохму про Сотворение мира я уже читала! суперская вещь!

Бальзамом меня тока друзья называют....тебя я не знаю так что прошу обращаться по нику
2 Дэнсгёл и Энджел:
будет маза ищо чёнить напИсать -сделаю
всем мир и уважение и позитив и непафосность
ps:
после этого все напишут Битнир м***к опять за своё всех за***л
уважаемые,я вас опережу +)

Этот рассказ конечно не относится к теме религиозности и т.п., но все равно по-моему неплохой и достаточно веселый! :

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.)
Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)
Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

DanceGirl прикольный рассказик! Продолжай в том же духе! &nbsp;

Куль!
товагищи
подливайте масла в огонь
какие нить ещё рассказики давате