101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
101 правило настоящего габбера.
1. Hе будь геем.
2. Будь "габбером".
3. Все, кто не геи - "габберы".
4. Будь злобным.
5. Будь очень агрессивным.
6. По возможности, будь одновременно злобным и очень агрессивным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты злобен и очень агрессивен.
8. Помни, на пати не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на остальные виды музыки.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Карантин.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе индастриал, подчеркни, что тебе
нравится только "тру" индастриал.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает
для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Ксанаду
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "старт де вор бекоз ви андер флор!"
16. Hе будь Ксанаду.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком крутой индустриальный биомеханиз,
чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "Hardcore will never die!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бочкой.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на танцполе за разные места - это не индустриально, не злобно
и не очень агрессивно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже самые безбашенные габберы.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши трэки, длящиеся менее 15 минут, и названия которых
состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) надень противогаз, б) иди в метро, в) колбась хакку в вагоне под индустриальные звуки поезда.
30. Hо не будь Карантином (или Ксанаду).
31. Hикогда не надевай быковские ботинки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер индастриал-хардкор альбома, помни, никаких красивых мелодий.
Если музыка не режет слух, она не может быть индастриал-хардкорм.
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть тобой.
38. Во время пати MC должен рычать названия треков так, чтобы никто не понял ни
слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего
"культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на пати, забудь о том, что другие люди туда
приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это
подразумевает, что ты злобен и очень агрессивен)
42. Если какой-то недогаббер спросит тебя, что такое настоящий хардкор,
ответь в духе "хардкор - это квинтэссенция первозданного зла в человеке"
или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не
понял что такое настоящий хардкор.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима
на хардкор сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески
ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать понастоящему андерграундным.
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии,
затем используй слова "you will die muther fucker" раз 400 в своем получасовом альбоме,
состоящем из одного трека.
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
51. Твоя обувь должна весить как минимум 2кг
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга
должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к габберу.
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно габбера, то можешь
крикнуть ему в ухо со всей дури "ХАРДКОР МАЗА ФАКА!!!"
57. Все логотипы должны содержать нечитаемые буквы и как минимум один
значок биологической опасности и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой габбершой, то рассказывать об
этом надо так: "я вонзил свой конектор в её порт".
59. Логотип своей хардкор-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом
показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не габберами никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они
должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся
членом группы Vortex, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из
говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу
посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть
снят посреди дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не
зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
66. Покупай сотни хардкор альбомов, демок и винилок.
прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" всем окружающим, еще не делает тебя габбером.
Другое дело - показывать два "фака" и орать диким голосом ХАРДКОР РУЛЕЗ ФОРЕВА!!!
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :E
69. Что?! Ты не включил слово "HARDCORE" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе
злобно-агрессивного вида.
71. HARDCORE RULEZ! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Голандии и потому
габбер.
73. Hе будь Ксанаду (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку
"Дисторшн". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все
равно должен носить кличку "Дисторшн".
75. Большая часть твоих гимнов хардкору должна быть создана под влиянием различных ускорителей.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть
по габберски.
77. YOUR MUTHER FUCKING BRAIN DEAD! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой....
что-то мы отвлеклись:
80. Рисуй пентаграммы известных хардкор лейблов, на всём что попадется под руку.
81. Публично заявляй о том, что ты габбер.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться в клубном туалете.
83. Hикогда не ссылайся на того парня из аськи.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Fuckazzz. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно
состояло из совершенно нечитаемых слов. MOH на это мастера MASTERS OF HARDCORE - CHAPTER XII thedominatorsofpureunderground.
Для названия треков можно использовать
что типа Indelible Tranquil Stairway From A Looped Mustard Fabric (Labyrinth)
88. Всем известно, что детям не место в мире харкдор музыки, но если твой маленький брат(сестра) все время канючит, что тоже хочет поучаствовать хоть как то в хардкоре, можешь выделить ему(ей) два слова в одном треке, которые он(она) прочтет злобным детским голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, ещё раз ты две девушки
и парень похожий на клоуна. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно хардкорный, поэтому мы его не стали писать.
93. А ты настоящий габбер, чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый диск Hardcore Madness, при этом никогда не
слушай его.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига
не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "fuck" в произвольном порядке во все свои трэки.
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно,
культовым, обязательно найди MC, который едва-едва знает язык, на
котором ему предстоит орать (Допустимые языки: английский, голандский, пьяный русский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, средний палец!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как настоящий индастриал габбер? Хватай противогаз и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая в метро в потивогазе и офигенно здоровых наушниках записывая чумовые семплы от поездов? стыд тебе и позор...
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
после прочтения 30 привил, дальше читать не захотелось... Только на душе отложилось нечто странное и до боли знакомое, отдающее запахом Эстакады.. Анреспект за это! >:(
П.С. Спасибо инфектам за то что не позволили моей душе дальше, погружаться в это состояние...
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
бисти
ты такой дебил
бля....ты даже не габбер ..ты хуй знает кто чтоб до такой хуйни додуматься... ты даже хуже сакера и поттера! ...а возможно даже и холода...
завязывай с клеем...это не погабберски
и уж лучше будь ксанаду чем таким дауном!
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
внатуре анреспект
я прочел все
и кстати реально завоняло эстакадой
если уж на то пошоло то реальным габбером считаю Миозина, а вот ты помоечный выброс ака алкоуебан из эстакады ... бля, я се представил это уебище которое ты "описал" своими правилами...
ужас... просто бред олигофрена...
2 admins : удалите эту тему .. а то новые люди зайдут , прочитают это и больше никогда вообще не будут считать себя габберами...им будет стыдно что среди них такие морально-разложившиеся уебки
к тому бисти , ты ведь в хардкоре года полтора, и поидее ксанаду не застал...и нах так гнать тада если ты даже не в курсе ?
from Hustler : бисти иди понюхай
101 правило настоящего габбера. « В: 01.01.1970 07:00 GMT+4 часа(ов) »
да бля я ща пойду и все это делать буду смешно... просто чета много чего повторяется и из 101 можно было найти только 20 разных пунктов... А последнее 101 интересно это ты про каво написал?
"И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая в метро в потивогазе и офигенно здоровых наушниках записывая чумовые семплы от поездов? стыд тебе и позор... " и Этим все сказано?
102 это уже от меня: Ты настоящий, габбер если смог часа 2 просидеть сочиняя и придумывая правила. Когда мог в это время отрубить себе голову на которой нет больших наушников...
