1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.
2. Капля водки с утра оживит и лошадь.
3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья.
4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…"
5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась
6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
10. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
12. Расширенный пятый утренний парадокс .... водку Теплую Из мыльниц КОHЕЧHО БУДУ!!!
13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
16. Неверный опохмел ведет к запою
17. Лемма:Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя,насколько веселее обычного был накануне.
18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой".
19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла,
что, кажется, не пройдет в дверь
20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!"
21. Еще не вечер, а уже как утром.
22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
23. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
26. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно
выспавшимся, у Вас не болит голова,совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
1)Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
2)Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
3)Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
4)Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
5)Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только
украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
6)Не плюй под стол. Там тоже гости!
7)Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
8)Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
9)Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
10)Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
11)Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
12)Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
13)Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
14)Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
15)Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
16)Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
17)Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Всеобщие законы
Раздел. 1 ИНТЕЛЛЕКТ
Объем бицепсов, умноженный на IQ, всегда равен 69
Суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то время как
население планеты растет.
Коэффициент интеллектуального развития коллектива равен низшему
коэффициенту участника коллектива, поделенному на количество членов
коллектива.
Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор
сводится на женщин.
Раздел 2. ПРОСТРАНСТВО&ВРЕМЯ
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -
на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь,
антисемитизм выходит наружу.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери
в ванную комнату вы находитесь.
Раздел 3. МЕГАЗАКОНЫ
Даже самый хороший человек на 90 процентов состоит из воды.
Все вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет.
Магнум 44-го калибра бьет четыре туза
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма
1)Ах, как много выпито не нами.
2)Из бутылки много не нальешь.
3)Водка была еще свежая…
4)"Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!"
5)Если бросить пить, сразу захочется есть.
6)Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
7)Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!
8)Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
9)Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
10)Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
11)Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
1)Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
2)Истинное целомудрие приобретается с годами.
3)Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в её глазах.
4)Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
5)Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
6)Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
7)Упрямый мужчина всегда добьётся того, что хочет его жена.
8)В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
9)Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
10)Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно.
11)Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
12)На женщин везёт тому, кому есть на чём везти.
13)Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся её ноги.
14)Женщины могут всё, только некоторые стесняютя.
15)Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
16)Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны
только на разговоры.
17)Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
18)Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
19)Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
20)Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у неё кто-то будет потом.
21)Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое.
22)Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
23)Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что её муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
24)Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
25)У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
26)Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
27)Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
28)Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться,
а мужчины захотят убедиться.
29)Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая».
30)С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
31)Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
32)По-настоящему любит не тот, который всё время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто всё время спрашивает: «Ты меня любишь?»
33)В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
34)Женщинами не рождаются. Ими становятся.
35)Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
36)Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живёт.
37)Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
38)Заблуждение начала XX века: девочка думает, что её мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что её дочка -
девушка. В конце XX века девочка и её мать ни о чём таком не думают,
заблуждений нет.
-------------------------------------------------------------------------------
О теории относительности.
1)Колобок: "Куда катится мир..."
2)Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
3)Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
4)Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
5)Пиздец: "Вот и человек пришел..."
6)Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"
1)«КТО В АРМИИ СЛУЖИЛ ТОТ БОЛЬШЕ В ЦИРКЕ НЕ СМЕЕТСЯ»
2)«Склероз вылечить нельзя, о нем можно забыть.»
3)«Тот, кто громче всех кричит, что знает истину, обычно дальше всех от нее.
4)«Мужик-как арбуз переспелый,-пузо растет, а хвостик сохнет»
5)«Никогда не откладывай на завтра то что можно отложить сегодня»
6)«Ушёл в себя и потерялся......»
7)«Не стоит бегать за девушками,как за трамваем,все ровно через пять минут прийдет новый!»
8)«"Фраги не пахнут", - сказал квакер затаскивая труп товарища за угол...»
9)«Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!»
10)«Лучше один раз пощупать, чем сто раз услышать.»
11)«Одиночество-это, когда разговариваешь сам c собой, и тебя не понимают»
12)«Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли.»
13)«Человеческая глупость дает представление о бесконечности.»
14)«Вам кажется, чтоя ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят»
15)«Fanta - отравись с друзьями»
16)«семь бед один RESET»
17)«Тому, кем владеет гнев, лучше всего повременить с принятием решения.»
18)«Лучше один раз облажаться, чем потом всю жизнь жалеть.»
19)«Хорошо смеётся тот, кто смеётся красиво.»
20)«юзер всгда прав, только компьютер об этом не знает.»
21)«Я знаю, что ничего не знаю, но всё же приятно знать, что ты хоть что-то знаешь.»
22)«Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.»
23)«не всё простое гениально,но всё гениальное просто»
24)«Курить бросить очень легко! Я делал это сто раз.»
25)«Пока семь раз отмеришь, уже отрежут.»
26)«Если хочешь поработать - ляг, поспи и всё пройдёт!»
27)«Семь раз об дверь,один раз об рельс.»
28)«Все ли грибы можно есть? Да но некоторые только однажды!»
29)«С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум не может игнорировать критерии утопического субъективизма.»
30)«Добро пожаловать в программу установки Windows,Откинтесь на кресло,раслабьтесь,закройте глаза и молитесь.»
10 признаков того, что вы много выпили:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него
за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
5 законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те,
которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по
почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал
дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки
среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
Мой секрет семейного счастья.
1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина,
вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам.
2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во
Флориде, моя - в Нью-Йорке.
3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти
дорогу домой.
4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы.
«Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил
кухню.
5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же
отправится за покупками.
6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая
хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой,
присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул.
7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала
вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила
машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она.
8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не
похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по
деревьям.
9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела
те два дня, пока грязь не отвалилась.
10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу,
догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор
забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего
родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после
второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой
ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским
и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.
Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету
ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность,
трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо
бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять-восемь сантиметров.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
1)На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
2)На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
3)На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
4)В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
5)На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
6)На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
7)На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
8)На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
9)На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
10)На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
11)На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
12)На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
13)На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
14)На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
15)На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
16)На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
17)На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
1)Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
2)Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3)Ваш оргазм реален. Всегда.
4)Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
5)Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6)Вы всегда в одном настроении.
7)Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
8)Шоколад – это просто одна из сладостей.
9)Вы можете стать президентом.
10)Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
11)Прелюдия не является обязательной.
12)Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
13)Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
14)Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
15)Механики в гараже говорят Вам правду.
16)Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
17)Одинаковая работа – одинаковая оплата.
18)Морщины прибавляют оригинальности.
19)Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
20)Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
21)Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
22)Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
23)Новые туфли не режут Вам ноги.
24)Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
25)Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового пора.
------------------------------------------------------------------------------
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
1)в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
2)жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
3)вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
4)вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
5)вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
6)вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
7)делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
8)чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
9)купание в ванной вы называете "даунлодинг".
10)вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
11)каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
12)новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
13)ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
14)выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
15)у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
16)у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
17)вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
18) ы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
19)встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
20)жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
21)ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
22)у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
23)попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
24)прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Следующая страница
Теплую
Круто, особенно про инструкции! Еще давай. 
