G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / ==== A Н Е К Д О Т Ы ====

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,
скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи
лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной
блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина
спрашивает:
- Девочка, скажи. Что здесь произошло?
- Увлеклась, блин...
=================================================
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
===================================================
Уважаемые водители маршруток!
Не заклеивайте, пожалуйста, входные двери у маршруток. Ведь когда из подъезжающей маршрутки торчат в стекле жопы, сразу ясно, что салон переполнен... ((
===============================================
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
==============================================
- А ты когда-нибудь пил скоч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
==================================================
Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.
==================================================

[insane] Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пи*добол" на тариф "Допи*делись". Ваша предоплата нас не е*ет

UP!

==================================================================
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
==================================================================
Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали в больницу.
==================================================================
Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
==================================================================
СРОЧНО продается русификатор для Прибалтики в отличном состоянии.
Калибр 7,62.
==================================================================
Из жизни.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
==================================================================
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!.
==================================================================
Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но
я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел
к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают
преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала,
что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную
Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить "Превед!"
как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за
этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты
пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на "рубашке" из
"Плейбоя", как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он
очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит
понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты
Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об
успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на
практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала
позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если
ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.
==================================================================

- Вы пластик к оплате принимаете?
- Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?
- Нет, у меня три вагона полипропилена...

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива?
Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешьсебя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит:
- Манда!
- Мандя, - послушно повторяет дочь.
- Манда!! - наставляет мамаша.
- Мандя, - сюсюкает дитя.
- Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН!

Пара боянов, но очень мне нравится:

Новый русский приказал чтобы ему к Новому Году привезли самую большую ёлку.
Проходит какое-то время и ему привозят просто огромную ёлку. Привозят и говорят - "там на самой макушке сидит медведь и никак не удаётся его оттуда снять, пришлось везти с ним".
Новый русский репу почесал и вызвал снайпера, чтобы тот подстрелил медведя. Приехал снайпер, прицелился, пару раз пальнул (мимо) и говорит, что типа ёлка очень густая и медведя просто-напросто из-за ветвей не видно.
Тогда новый русский вызвал нескольких борцов, чтобы те скинули медведя. Приехали несколько здоровых дядь, залезли на ёлку... и медведь их там подрал и скинул.
Новый русский, уже не зная что делать, звонит братве, обьясняет ситуацию, ну и те ему говорят, типа не боись, есть у нас один хороший специалист, ща всё будет.
Через полчаса подъезжает эскорт из трёх меринов, выходят братки, подходят к средней машине, услужливо открывают дверь. Из машины выходит небольшого роста, щупленький старичок деревенской внешности а с ним крошечная собачка. Старичок подзывает к себе всю братву, включая нового русского, выстраивает их перед собой и говорит:
"Значит так, меня зовут Иван Петрович. Эту собачку зовут Чуба.
Слушайте меня внимательно. Значит план действий такой -
Я лезу на ёлку и сбрасываю медведя. Когда медведь падает на землю - Чуба его мочит.
А теперь, слушайте меня ещё внимательнее!
Если на землю падаю я - вы мочите Чубу!
Потому что Чубе по%ую кого мочить!

И второй:

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах!
Куда катится Россия!
Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
"Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!"
Господа!
Я плакал!
Еbал - и плакал!

встречаются два зелёных крокодила
первый: "прив! как день прошёл?"
второй: "двух негров съел, а ты?"
первый: "русского"
второй: " ! чё правда? дыхни!!!"

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне ... газетки...



-------------------------------------------------

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...
-------------------------------------------------
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву нафиг!
---------------------------------------------------
Возвращается Василий Иванович Чапаев из Италии. Язык итальянский учил.
Петька:
-Выучил?
-А то!
-Ну скажи что-нибудь!
-Да пошел ты нахуй... Петруччо!
------------------------
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на. Пой давай на...

Американский самолет терпит бедствие. Единственный выход - скинуть одного человека.
Стюардесса: "Чтобы не было обидно, начнем по алфавиту. А - афроамериканец"
Все молчат.
"Б - блэкмэн"
Опять тишина. Тут маленький негретенок подползает к своему отцу: "Пап, нас уже 2 раза называли. Почему мы не откликаемся?"
"Молчи, придурок. Мы ниггеры! Сразу после мексиканцев."

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...


— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка,толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год.Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крышепадает на мою спину. Поехали, Клавка!


Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе


-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!


Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.

Цитата:

Мурка :
Поехали, Клавка!

а дальше что

e[not] а дальше сам допридумай)

Мурка

e[not] видать хорошо допридумывал

Мурка да ужжжж !

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
===================================================
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
===================================================
Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
===================================================
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
===================================================
Правильно русифицированая винда:
-Обнаружено новое оборудование. Установить? ..... Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?
===================================================
Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!
===================================================
--- Я хочу есть как тигр!!!
--- А я хочу есть как Слон!!!
--- гыыы, а я как крыса уже все сожрал...
===================================================
- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Джин говорит блондинке:
- Загадывай свое последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!!