G-BOARD / ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ / ФАЙРСТАРТЕР / Баянцы!!!

Как развлечь себя в компьютерном магазине.

1) Входите в помещение в противогазе и со счётчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.
2) Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
3) Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на коробке.
4) Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
5) Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
6) Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
7) Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснений отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет».
8) Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, так как на ней нет водяных знаков.
9) Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
10) Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
11) Возмущенно спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»
12) Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».
13) Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.
14) Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!».
15) Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
16) Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплёте на бронзовых застёжках. Нудным голосом во всех подробностях перечислите технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О Чёрный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!».
17) Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущённо восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!»
18) Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит к цвету ваших глаз.
19) Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-близнецами.
20) Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом попросите пачку модемов.
21) Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «хорошо, нарежьте мне грамм двести- двести пятьдесят».
22) Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?».
23) Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

добавлено спустя 1 минута

Цитата:

=MAVERICK= :
Holond_Hakkuh!
прикольно там у тебя было где учился?хе

В средней школе !!! Еле-еле закончил её (с такими учетелями)!! А щас вспоминая их смеюсь!!!

Цитата:

22) Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?».

пацталом

Приколы про Windows
95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает © Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

отмазы или как объяснить начальству, где был!)

1. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.


2. Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.


3. Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.


4. Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.


5. Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.


6. На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.


7. На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.


8. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.


9. Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)


10. Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.


11. По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.


12. После работы во вторник я обмыл полученную премию, радость от которой утихла в моей душе только к понедельнику.


13. После совместного распития с нами бутылки водки "Гусарская" Борщикову Е.С. явно не хватило удовольствий, и он отправился за ними в виде женщин легкого поведения, где и пропадал трое суток.


14. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.


15. С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

16. Отсутсвовал на работе целую неделю по причине того, что завелись деньги. Еле вывел...

Цитата:

Holond_Hakkuh! :
1. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

Я свою меру знаю! Достичь не могу - падаю.


Holond_Hakkuh, спасибо!

Ахахахахахаха!!!

В маршрутках, автобусах:

Кто к нам с пивом придет,
тот побежит за водкой.
***
Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
(в автобусе)
***
Нищими быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
***
Думай, не думай,
Сиди, не сиди,
Буть ты хоть Путин,
Проезд оплати!!!
***
Инструктаж по закрыванию дверей проходит каждый день на конечной остановке в 21.00. Девушкам скидки.
***
Во избежание случаев травматизма своевременно оплачивайте свой проезд.
***
Надпись на маршрутке: Закрывайте дверь душевно, а не от души.

Надпись на маршрутке: 20 минут страха и Вы дома. Стоимость аттракционаи7 рублей. Выход катапультированием.

Надпись на маршрутке: Объявляйте остановку, как будто Вы ее только что проехали.

Надпись на маршрутке: Уважаемые пссажиры! Просьба пить пиво с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженое - с обертками.

Надпись на маршрутке: Попросите остоновить где-то здесь, остановлю где-то там!

Надпись в маршрутке над дверью: «Место для удара головой».

В нашем автобусе семечки едят с кожурой!!!

на маршрутке:на кладбище дорогу не знаю!

В автобусе: заяц белый, заяц серый. Ну а ты какого цвета, заяц без билета?

"Автолайн - не Билайн,
Входящие платят"

"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

Уважаемые пассажиры! Просьба не ездить на халяву!"

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время

по салону не бегать

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

добавлено спустя 5 минуты

Речь Черномырдина при вступлении в должность Посла России на Украине


Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республика Украина.
Hадеюсь и дальше укрепить надежную двустороннюю связь, которую давно кое-кому пора наладить, а не так чтобы...
И хорошо, что есть...А то взяли моду, кому не лень, и каждый еще и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто...
Потому что знал и видел, как в воду.
И что? Да ничего. А у нас ведь как?
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились - и вчера, оказывается, ничего.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... А они, вот они где уже у меня.
А народ, он ведь все чувствует. И украинский, может, еще лучше других.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем.
И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что...
А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками.
И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.
Hо сейчас не об этом надо думать. Сейчас надо всем вместе. У нас ведь все общее. И судьба, и труба, и песни. Да, трудно, да, плохо, но мы-то здесь. Потому что это наш дом. И Россия, и Украина, как ни назови. А кто кому должен, тут еще надо разобраться. Потому что все всем должны. Мы тут с Леонид Данилычем даже считать не начали, а уже сбились. Hо мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Теперь что касается спорных вопросов. Вопросы есть, спора нету.
То есть спор есть, вопроса нету. Значит, надо решать.
И не так, с налету, а на трезвую голову.
Hас ведь тут полтораста миллионов. И вас пятьдесят. И если каждый начнет, что тогда? Двести...
Это ведь учитывать надо. А в Китае вообще полтора миллиарда. Hу и куда их всех? Правильно Тарапунька Пушкину писал:"Як умру, то поховайте на Украйне милой..." А это еще когда было. И вот с тех самых пор кому-то чешется.
Hасчет перспектив хочу сказать. Это на сегодня самое важное. И не важно, Черномырдин или кто... Да кто бы ни был. Потому что, когда мы с Гором комиссию создавали, все были, но не сразу. Комиссия уже потом появилась... В процессе создания. И работа там продолжается до сих пор, но уже с обратной перспективой, на новом качественном уровне. Hужно вперед смотреть, а не под ногами путаться, людей от дела отрывать.
Зачем нам все это? Особенно сегодня, когда во всем мире все уже давно, кроме нас. Только мы да эти... не хочется называть здесь... Да над нами смеются уже все. И правильно, и поделом. Hо мы докажем и уже доказали. Потому что можем. Потому что должны. А раз должны, значит, надо. И на этом я бы хотел... И хочу... И буду хотеть.

Про компьютерный салон понравилось. Улыбнуло.
А вот маршрутки бесят... наболевшее, читал - тока лицо кривил...