Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
--
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.
ххх: я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких нибудь?
ууу: а он у тебя совсем в плохом состоянии? а то я бы сам купил.
ххх: он ОХ*ЕННЫЙ!!!!!
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Бл**ь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на ***, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем
всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, бл**ь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем ур*д моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на ***, отец со своим...»
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!!! Я тебе тогда в глаз дамза такое
отношение к родителям, убл**ок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые
не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!!! А какого х*я тогда он вообще в доме
делает?!!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Первый урок английского языка. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Сын программиста:
— Я!
— Ну, называй по порядку.
— Q, W, E, R, T, Y...
добавлено спустя 1 минута
Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
— Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
— Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
— А утюжком можно?
— Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
— А сумочкой?
— Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно — утюжок!
Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
... это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел..
добавлено спустя 6 минут
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.
добавлено спустя 36 минут
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню — убью на@#$!!!"
stadobaranoff
вспомнилось: брошюрка логика, рядом книга женская логика том 1-ый
добавлено спустя 5 минут
+
10 вещей которые мужчины знают о женщинах:
1. у них есть сиськи.
2........
3........
4........
5........
6.........
7........
8..........
9........
10.........
: Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
она: Угу, знаю я эти объятья. потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "чо это чучело делает в моей постели утром?"
дружбы!..
Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!
Учительница просит детей составить предложение, в котором два раза встречается эпитет "прекрасный".
Оля — Я надела прекрасное платье, в котором я прекрасно выгляжу.
Коля — Прекрасная машина едет по прекрасной дороге.
Вовочка — Узнав, что моя сестра беременна, папа сказал: "Прекрасно, бл##ь, прекрасно!"
добавлено спустя 2 минут
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
добавлено спустя 5 минут
Студент–практикант на практике по “Скорой помощи” попал в психбригаду. Едут на вызов. Вдруг шофер руль бросил, руками за горло схватился, хрипит, посинел весь… Медсестра ему сумочкой по голове хлоп! Он прокашлялся и дальше рулит. Минут 5 прошло — врач точно так же захрипел, руками за горло схватился, посинел… Медсестра ему сумочкой по голове бац! Прокашлялся. Дальше едут. Фельдшер точно так же…
Студент сидит и офигевает. Не выдержал, на ухо врача спрашивает:
— А что это у вас всех за болезнь такая? Симптомы какие–то странные…да и лечение прямо скажем…
Врач ему говорит:
— Да не, это не заболевание. Просто у нашей медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем.
Следующая страница
Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
