2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала...
Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила.......и грибы не трогала...
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
«Вот был такой случай — в той же Индонезии. Мы играем в Джакарте. А перед игрой нам прислали анонимку: «Если забьете больше трех мячей, всех вас убьют». Ничего себе записочка. Это они там в тотализатор играли. И вот первый тайм, мы повели 1:0, и вдруг тропический ливень! Мяч и так-то нелегкий, а тут набух, стал граммов семьсот — представляете, гиря такая! Я его в руки взял, подхожу к судье, говорю, нужно поменять, а то такой мяч в голову попадет — контузия будет. А судья — ни в какую, этим, говорит, играйте. В общем, первый тайм мы кое-как доиграли, в перерыве подходит к нам начальник делегации и давай ругать: «Почему больше не забиваете?! На провокацию поддались! Записки испугались!» А я ему: «Вы лучше скажите, чтобы мяч поменяли, а то так набух, что его невозможно забить». Все-таки мяч не поменяли — наверное, чтобы нам трудней было забить. И вот во втором тайме вратарь выбивает эту набухшую гирю, индонезиец бежит к центру поля — мяч летит через него, он его не видит, навстречу бегу я, бью по мячу и попадаю индонезийцу прямо в лоб! — он падает... Пульс не прощупывается, говорят, клиническая смерть. Через два дня выясняется, что я его все же не убил, что у него сотрясение мозга и он в больнице. Я поехал к нему с бананами — вроде вину заглаживать, хотя вины моей не было — ведь я все время просил заменить мяч. В те дни в их газетах появилась моя огромная фотография, а рядом, уже не помню в связи с чем, маленькая фотография Молотова. А потом ноги мои стали совсем синими, потому что в газетах написали, что они железные, и когда я ходил по Джакарте, все хватали и щипали меня — хотели сами разобраться, какие у меня ноги...
Кстати, в той игре мы забили пять голов. Один — в первом тайме и четыре — во втором. Это было уже совсем несложно сделать, потому что после того как я свалил беднягу индонезийца, мы только еще замахивались, а они уже отворачивались, боялись, что их убьют... Что касается анонимки, то ее автор, к счастью, не проявился, и угроза не оправдалась».
из воспоминаний В.Бубукина
Позже в Индонезии появился целый бренд «Бубукин», под которым выпускались предметы гигиены: зубная паста, крем для бритья и шампунь.
Говорят, аборигены до сих пор называют сильный удар "бубука" )))