"I use for mail the L&H Power traslator(software), because my english is very shit!!"
2 X TB-303,TR-808,TR-909,SH-101,TR-606,TR-707,Juno-60,Juno-106,JX-3P,RE-501 Chorus Echo,EHX Small Stone v.1,Boss-MT2,MSQ-100,Поливокс, 2xTechnics SL-1210MKII
. . . hey softies! you suck!!!
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))
Пила в самоваре
Было у мельника тридцать шесть сыновей, и оставил он им, умирая, всего только мельницу, подсвечник, кота, вставную челюсть, шведский кипятильник, столешницу, сарай, колодезный ворот, шубу, телегу, жбан пустой да шерсти клубок, да лисий капкан и самовар, сапоги, пистолет, лодку ветхую, золотое кольцо, часы с кукушкой, лопасть от винта, пилу, топор, веник, рубанок, садовый шланг, хорька ручного, ведро угля, насос, осла, пушечное ядро, мешок зерна, лопату, толковый словарь, удочку, старую шарманку и еще один подсвечник.
Старшему сыну достались мельница, лисий капкан, мешок зерна, столешница, сарай, колодезный ворот, клубок шерсти, самовар, ветхая лодка да сапоги, да кипятильник шведский и ведро угля, и золотое кольцо, пила, топор, кот, пистолет и челюсть вставная, лопата, часы с кукушкой, старая шарманка, лопасть от винта, удочка, словарь толковый, рубанок, веник, шланг садовый, пустой жбан да хорек ручной, телега, пушечное ядро и осел.
В 2005 году в Великобритании один из руководителей предвыборной кампании лейбористов Алистер Кэмпбелл по ошибке направил в адрес Би-би-си электронное письмо с ненормативной лексикой. На самом деле послание было адресовано одному из коллег Кэмпбелла.
В послании содержалась весьма нелестная характеристика программы "Ньюзнайт"
Письмо Кэмпбелла было написано в весьма негативных тонах, а последнее предложение содержало оскорбительную ненормативную лексику. Примерный перевод фразы - "Идите вы к чертям и сообщайте о более важных вещах, уроды!"
Инструкция по покупке арбуза:
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника
Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:
Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?
Нет, реально?
Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
А что такое "АХО"?
А в котором часу вы седня пришли?
А мне можно?
Так что с курением?
Можно с вами на ты?
Выпивать на рабочем месте можно?
А после шести?
Зарплату задерживаете?
А премию?
А вам задерживают?
А когда заплатят?
А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
А дресс-код есть?
А какой?
А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
А как насчет романов между коллегами?
А есть с кем?
А что вы на корпоративах делаете?
А караоке будет?
А нецензурно выражаться можно?
Столовая - кафе есть? как там готовят?
Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
Когда можно предложить повысить мне зарплату?
Как насчёт карьерного роста?
Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
И что, и даже деньгами нет?
Секретарша с мозгами или с формами?
Ни того, ни другого?
Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
А пиццу за компьютером жрать можно?
А чашки кто за мной будет мыть?
Чё денег?
Следующая страница
