Более двадцати лет держится рекорд, установленный шеф-поваром Мидером чешского города Острава. Кулинар был приглашен на всемирную выставку ЭКСПО-70 в Осаку специально для установления мирового рекорда. В Японии он выпил десять с половиной литров пива за три минуты. В отеле "Империал", где Мидер в то время работал, утверждали, что он выпивает ежедневно как минимум восемь литров пива. Сам же он шутливо называл себя "большим баком для пива". 16 литров пива за 50 минут смог выпить француз А Маффи. Группа из 30 человек в чешском городе Свитава поглотила за 24 ч 765 полулитровых кружек пива. Один из участников выпил за сутки 43 кружки пива. Но радость рекордсменов была недолгой. В Варшаве 30 человек за 12 ч выпили 400 л пива. Рекорд был установлен на первом всепольском празднике пива, организованном парламентской группой Польской партии любителей пива.
Много букаф, есть мат(редактировать лень), но зато мегапазетиффно !
Жывотные дома
Вот я вам ни буду росказывать про всех тех животных которые у меня жиле, я
вам расскажу пра самых ярких созданий, которые жиле со мной в одной квартире
одновременно. Чтобы вы поняли в каких условиях я жил.
Кагда в квартире многа детей, они пастаянна чо-та прут дамой, я имею из
представителей фауны, ну что детям можна отказать.
КОТЯРА
По другому я его назвать не магу, это блин не кот, а собака средних
размеров. Сначала я думал, что он па жизне был полным алигафреном, но патом
я понял, что у этага гада, где-та в моей квартире была нычка с большим
количесвтом высококачественной дури, и он нет да нет и прикладывался к этому
зелью.
Хотя пизжу, он сука, прикладывался к наркоте кругласутачна. Где-та прочитал,
что если кота кинуть, он всегда падает на лапы. А вот хуй, дорогие мои
читатели. Однажды я решил папробавать, паднял его, и отпустил спиной впиред.
Так вот, этат нарокоман, как летел так и упал, на спину. Лежит такой, глаза
таращит, а в них немой вопрос:
- Ну и на хуя ты это исполнел?
Он вечна дрых на холодильнике, так вот, кагда ему прижимали хвост, а ему
прижимале хвост пастаянна, то орать он начинал минут через пять, когда хвост
полнастью примерзал к кетчупу.
Вывад. Кот хлопот приносил мало, срал в одном месте, ел мало, и практически
не пердел.
ЧЕРЕПАХА.
Вот тут я остановлюсь чуть подробнее. Вот хоть убейте меня не могу назвать
это создание животным. Ни эмоций(даже когда срет глаза не прищуривает)ни
настроения, нихуя воопще. Ползает по квартире матациклетный шлем и всьо. А
ползает, это ваще пиздец!
У меня всего один вопрос, дорогие мои друзья:
- Куда ползет черепаха в квартире?
Отвечаю вам, никуда, этот шлем не ползет никуда. Вернее она ползает
постоянно, но ползет бесцельно. Вот просто ползет до первого припятствия,
когда в него упирается, сначала залипает минут на пять, видна думая- Ни хуя
се я преползла, потом, разворачиваетсо и ползет опять куда-то, и опять до
первого препятствия. Вот так она и ползает по квартире постоянно.
Ее даже на руки взять нельзя, ну как кота, такое впечатление, что взял на
руки кастрюлю и поглаживаешь ее. Через несколько недель, после появления в
моей квартире, у нее был полностью разресован панцирь красками. Потом на
панцире появилесь солдатики приклеенные клеем. Короче так и ползала эта
живая понорама игрушечных солдатиков. Как я понял патом, черепеха нашла
нычку кота, и то же прикладывалась к ней нехило.
Вывод, абсолютно бесполезное животное, срет не понятно где, не пердит, но
сука ползает постоянно в неизвестном направлении.
СОБАКА.
Этому вообще все было до балды. На черепаху не обращал вообще ни какого
внимания, видимо понимаю, всю безнадежность вызвать бурю эмоций у этого
космического создания. Но вот с котом дела обстояле на много веселее.
Мой пес, постоянно считал что от кота чем ?то воняет и что кот, грязный.
Ровно три раза в день кот, прижимался собакой к полу. После всего , собака
минут пять вынюхивала жопу кота, иногда задумываясь, наверное что бы
осознать пришло время мытья иле нет. И после всего, начиналось обширное
вылизывание кота. Сразу скажу, кот па началу пытался слабо сопротивлятся,
этой процедуре, но потом он безропотно терпел. Хотя пачему терпел, чо тут
терпеть, тебе лижут жопу, отдыхай и расслабляйся. Но после этой процедуры,
кот выглядел так, как буд-та упал в банку с канцелярским клеем.
Вывад, собака очень харошее животное для содержания в квартире, срет очень
много, пердит так, что если оказатсо в зоне воздействия, можно минут на пять
потерять сознание, не ползает и не ходет безцельна.
ПОПУГАЙ.
Это ваще пиздец полный. Это сука типок еще тот. Короче когда со всеми
животныме какой-та кипеш, винават по любому этот страус. У него была одна
особенность, он не любил летать. Бля пиздец, попугай который не любет
летать. Он вот так и ходил по квартире на двух ногах, причем шнырял этот
маленький сородич больших птиц, очень быстра. Не проста шнырял, он искал
свою жертву. И кагда он понял, что котяра всегда под кайфом, то
соответственно обьектом его шуточек очень часто оказывался именно он.
Видел как он нехатя поднемался на крыло, и отрабытывал на коте, пике, боевые
развороты и бомбометание. Попугай инагда бухал водяру, кагда набухевался
засыпал пряма там где и бухал. Кагда просыпалсо, после буха, орал так, что я
его пару раз чуть не прибил.
Вывад, попугай животное еще то, срет пастаянна, я бы даже скозал не
перестает срать вообще, зато не пердит, еду варует пряма из тарелки, бухаит.
ТРИТОН
Тут у меня полный провал. Жил сука, этот маленький кракодил сам по себе.
Магу сказать тока одно, пастаянна куда та ухадил. Не проста по вкартире
гулял, а имена ухадил, ну дня на два ?три, патом возвращался. Куда он хадил,
хуй его знаит, наверное баба у него где-та была. Его ни кто из животных не
трогал, видима чувствуя гены кракадила. Даже шизанутая черепеха при виде
тритона, останавливалась и долга втыкала на это создание.
Вывад. Где срет и скока не знаю, не пердит эта точна, что жрет то же не
знаю, уходет на долга, может бухаит с попугаем?
ЕЖИК.
Вот это меня добило окончательна. Он сука как издевался, днем его вообще не
видна, даже не знаю где он бывает. Думаю что он ходет поебывать бабу
третона. Зато ночью, это что-то. Всю ночь ползает по квартире, ногти сука не
стрижет, клацает так, что даже набуханный попугай просыпался. На руки его
вообще взять нельзя.
Вывад. Полный пиздец, матациклетный шлем с иголкаме. Не знаю срьот он иле
пердит. Но инагда от него так воняло, что глаза слезилеся. Жрет вообще все.
Полная песполезность в квартире.
После месяца жития с этиме тваряме в одной квартире у меня глаз чо-та начал
дергатсо, навернае перенерничал.
Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
На работе в туалете: "Господа, вне зависимости от поставленых целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, воспользуйтесь ёршиком. Уборщица"
HellCounTzZz
бояяян!
У нас на серверной не менее боянистее весч большими буквами висела: Чем дальше женщина от техники - тем лучше женщине и технике
Притом, что у нас на 50% женской колектив был на той работе
Следующая страница
))
