ххх: сука я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛ*ТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут
Дополнение к правилам распития текилы:
Соль и лимон обязательны, Если их нет... ну и хер с ними. После распития 0,7 литра в одного обязательно 3 по 0,5 пива.
Зачем никто не помнит, но надо..
Школа Ди-джеев by LostMind, Dj Flaver & Santa DJ
Алкоголь за счет студентов..
Возможно дистанционное обучение, при этом отправка алкоголя преподавателям обязательна..
Кафедры:
1. Old school - изучение свойств водки и бальзама 'Звёздочка'
2. Hi-tech - для начинающих - вермут и шоколад 'Алёнка'
3.Experimental - изучение взаимодействия тормозной жидкости и ликёра бейлис а также влияние технического спирта на молодых самок.
4. Кафедра для мажоров:
а. Ceamu - плюсы и минусы коньков старше 20 лет.
б. Hennesy XO - пойло для лохов.
5. Кафедра лохов:
а. Как правильно выбрать Ячменный колос
б. Придание пиву Жыгулёфское оттенка Крушовице методом просрочки
в. Элитные коктейли - Синявка, Шило, Штопор.
Так же - насущьный вопрос - как проснуться?
Примечание:
В кредит не обучаем.
Кафедры где взять денег на бухло нет и небудет.
Претензии к Преподователям от самок предоставленных Обучающимися не принимаются.
Альтернативный месячный курс:
1. 415 способов курения ганжа
2. как встретиться с буддой
3. жепечь упячка, ебрило пыщ пыщ, а?
6. Кулинарная кафедра:
1. Пятьсот блюд из макарон
2. Доширак - краеугольный камень пищевой пирамиды
3. Пельмени - кто они?
Сдача экзаменов производится всеми в один день, пересдачи приветствуются..
В течение пятнадцати пересдач студену назначается звание "гуру", после чего он имеет право хлопать преподавателя по плечу, приветствовать его словами "аааа, это ты старый алкот!!!" и давать леща остальным студентам безнаказанно..
Первокурсники обязаны приносить вступительный взнос в виде шести бутылок коньяка классом не ниже "АРАРАТ пять звезд"..
Если вступительный взнос, по мнению преподавателя не соответствует параметрам - студент идёт сосать петушок..
На кафедре Experimental не отвечают за психическое равновесие студентов и во избежание несчастных случаев..
Зав.кафедры принимает вступительные тесты у всех абитуриентов.
Тест заключается в том, чтобы опытным путём перегнать 6 литров незамерзайки в 5 литров продукта, пригодного в употреблению (ниибёт как), дальнейшее его распитие, хороший сон и доброе утро..
При не наступлении утра - студент на кафедру не принимается и автоматически высылается обратно родственникам либо переходит в пользовании к непонятно каким хуем оказавшейся здесь кафедре паталогоанатомов..
Следующая страница
а я то че
